+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Я стала невыносимой по отношению к своему мужу

... В моих мечтах, муж после отдыха дома, предлагает пойти погулять с ребёнком, а мне даёт время на отдых (какой-никакой!), чего в жизни не происходило ни разу...

Год назад Альбина прислала нам это письмо:

Здравствуйте!

У меня такая проблема: я стала невыносимой по отношению к своему мужу, постоянно придираюсь к нему и обвиняю в том, что он мне не помогает. Дело в том, что я сижу с ребёнком (2 года) дома, потому что место в детском саду мы, вероятнее всего, получим только ближе к 3 годам.

Почти 5 лет назад мы с мужем решили начать жить вместе (у обоих за плечами по браку и ребёнку, мой старший сын живёт с нами, а его дочь живёт со своей мамой) и уехали вместе в другой город, через 2 года купили квартиру в ипотеку, и в это же время родился наш совместный ребёнок. Покупка жилья далась нам нелегко и во многом благодаря моим стараниям, но мне в тот момент как раз была важна моральная поддержка и вера в мои силы, что я, собственно, и получала от мужа. Все заботы по ремонту и обустройству жилища тоже легли на мои плечи, я носилась по строительным магазинам и рынкам с только что родившимся ребёнком в сумке — переноске, о чем мужу вечером я давала подробный отчёт.

Я понимаю, что моя проблема, скорее всего, просто в усталости, наш младший сынок крайне беспокойный и крикливый мальчик, причём бабушек и нянюшек рядом я не имею и скинуть, даже на время, ребёнка мне некуда. У мужа тоже, наверное, накопилась усталость, потому что он трудился в таком месте, где ему в летнее время приходилось работать без выходных по 2-3 месяца, сейчас он сменил место работы и график у него такой, что в понедельник он уезжает, а в пятницу или субботу приезжает на выходные домой, но он у меня заядлый рыбак, и если не каждый выходной, то через выходной уезжает на рыбалку и, естественно, быстро он оттуда не возвращается, а меня изматывает постоянный присмотр за маленьким ребёнком и к моменту его приезда, я бываю уже на «взводе» и, как правило, накидываюсь на него, а он или уходит в полное игнорирование меня, или же мы с ним ругаемся, после чего он ложится и спит, а мне хочется придушить его, и у меня поднимается давление, я начинаю «срываться» на ребёнка и не хочу ничего делать дома и не готовлю ему всяких вкусностей, хотя до его приезда, я думала совсем по-другому.

В моих мечтах, муж после отдыха дома, предлагает пойти погулять с ребёнком, а мне даёт время на отдых (какой-никакой!), чего в жизни не происходило ни разу, и даже если мы идём гулять, то всегда вместе, а после приходим, и я дальше начинаю крутиться как белка в колесе, готовя обед или ужин, а он ложится и отдыхает (а ребёнка укладываю только я, так как ему кажется, что с ним ребёнок спать не будет) и так каждый раз.

Муж мой немного инфантильный молодой человек и если раньше меня это полностью устраивало, то теперь бесит до невозможности.

Ожидания:

Жду, чтобы муж хотя бы немного разгрузил меня в плане быта и ухода за детьми.

Вопрос:

Как правильно выстроить отношения в семье, чтобы не взваливать всё на себя и как-то делегировать часть семейных обязанностей, чтобы это не выглядело как перекладывание с больной головы на здоровую?

Анализирует проблему Валерия Ускова

Психолог

Здравствуйте, Альбина!

Как известно, каждый человек имеет право выбора. В этом связи необходимо помнить о том, что и у всякого выбора есть свои последствия.

Уже на начальном этапе отношений Вы понимали, что Ваш избранник инфантилен и несамостоятелен, но, тем не менее, Вы выбрали именно такого мужчину.

Теперь же в процессе семейной жизни с ним и всех трудностей, связанных с бытом, Вы ощущаете на себе последствия выбора мужчины такого психологического типа.

Почему же раньше Вас не смущала инфантильность молодого человека?

Ответ прост.

Когда двух влюбленных не связывает общий ребенок, организация совместного быта, выплата ипотечного кредита, то на мелкие недостатки так легко закрыть глаза, ибо перед влюбленными еще не встают общие (и порой весьма тяжелые) проблемы. Однако все меняется, когда отношения выходят на более серьезный уровень, появляются общие проблемы (это совершенно естественно!), которые необходимо решать сообща.

Если в конфетно-букетном фазисе отношений двум влюбленным не было дела до недостатков друг друга, то быт семейной жизни обнажает то, что ранее было недоступно восприятию.

Альбина, я понимаю Ваше излишнее утомление, вызванное большими нагрузками и отсутствием надлежащей помощи со стороны близких. Но согласитесь, что и Ваш супруг не сидит без дела: если Вы занимаетесь, главным образом, домом и воспитанием детей, на его плечи ложится обязанность по зарабатыванию денег. Его тяжелая работа практически без выходных также сильно подрывает его силы. Подумайте об этом!

Людям, за редким исключением, не свойственно ставить себя на место других. «А зачем?» — думают они, ведь собственные интересы и амбиции куда как важнее.

Сейчас фокус Вашего внимания направлен исключительно на Вас: на Ваши труды, мытарства, усталость и прочее. Конечно же, с таким фокусом внимания так сложно увидеть то, как много делает, и какую усталость испытывает Ваш супруг.

В своем письме Вы упоминали о том, что мечтали, будто Ваш супруг сам предложит погулять с малышом, тем самым предоставив Вам возможность небольшого отдыха.

Но семейная жизнь всегда отличается от воздушных замков мечтаний.

Не бойтесь предложить супругу немного помочь Вам в уходе за сыном. Скажите, что Вам не хватает его помощи, поддержки, и Вы нуждаетесь в ней.

Поделите с супругом некоторые обязанности, а также периоды труда по хозяйству и отдыха. К примеру, в те моменты, когда супруг отдыхает после тяжелого рабочего дня, Вы можете самостоятельно справиться с рядом домашних обязанностей, ну а после того, как Ваш любимый отдохнет, обязанности можно делегировать ему.

Четкий регламент обязанностей сможет помочь внести определенность в обязанности супругов и облегчит некоторые трудности семейной жизни.

Согласитесь, что конструктивное обсуждение (и последующая передача) на семейном совете обязанностей каждого из супругов гораздо целесообразнее, нежели конфликты и скандалы, возникшие как претензии по отношению друг к другу.

Муж и жена должны работать в связке, помогая и дополняя друг друга.

К тому же, вместе с Вами проживает Ваш старший сын от первого брака. Можно постепенно приучать и мальчика к труду, давая ему некоторые поручения. Таким образом, Вы облегчите свое положение и приучите сына к труду и дисциплине.

Также полезно помнить о том, что все сложности, происходящие в жизни — временны. Возможно, Вам осталось ждать около года до той поры, когда младшего ребенка можно будет определить в детский сад. Тогда Ваша жизнь значительно облегчится.

Подчеркну, что как бы Вы не были загружены, об отдыхе забывать нельзя! Отдых, релаксация жизненно необходимы каждому человеку; лишать себя его, значит подрывать свое здоровье, истощать организм и выполнять в результате ту или иную деятельность некачественно.

С некоторым раздражением Вы упоминали в своем письме о том, что Ваш супруг — заядлый рыбак, практически каждые выходные отправляющийся на рыбалку.

Для Вашего мужа рыбалка не просто хобби, но и возможность отдыха (в том числе психологического), восстановления сил.

Постарайтесь находить и для себя возможность отдыха хотя бы на 30-40 минут в день. Такой отдых можно устроить, к примеру, тогда, когда Ваш малыш спит.

Каким будет этот отдых (медитация, короткая прогулка, чтение любимых книг, расслабление на диване или прослушивание успокаивающих аудиозаписей), решать Вам.

Не стоит относиться к собственному отдыху скептически, ибо он способен не только сохранить Ваше здоровье и восстановить силы, но и улучшить настроение, не срываясь впоследствии на мужа.

И помните, что семейная жизнь всегда полна трудностей и задач, требующих своевременного решения. В Ваших силах регулировать свое умонастроение и умение ценить то, что у Вас уже есть, относясь к трудностям как к временному и преходящему явлению.

Мира и спокойствия Вам!

С уважением, Валерия Ускова «Другой взгляд»

О специалисте:

Валерия Ускова

Психолог