+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Здравствуйте! Меня зовут Александра, ранее никогда и не думала, что обращусь к психологу, но в жизни сложились такие обстоятельства, что не вижу другого выхода. Моя история касается отношений моего парня в семье. У моего парня полноценная семья (отец, мать), он — единственный ребенок в семье. 3 месяца назад отец с огромным скандалом ушел с семьи, сообщив, что у него есть другая женщина, и он изменяет около 2 лет. Он ушел из семьи и жил у своей мамы, т. к. та таинственная любовница не приняла его к себе. Ей он был нужен, когда у него была семья.

Мама очень страдала и убивалась, впала в депрессию. Она пила огромное количество успокоительного, ничего не ела, часто начали вызывать скорую из-за передозировки успокоительного. На фоне нервов начали вылезать болезни. Она каждый вечер плакала, подруги и мама ее поддерживают, но она их не слушала. Постоянно срывалась на сыне, хотя говорила, что он — смысл ее жизни. Когда я пыталась с ней поговорить, она меня не слышала вообще, на все мои слова она придумывала отговорки, постоянно говоря, что ей обидно за его поступок. Она постоянно звонила мужу и закатывала истерики в телефонном режиме, а сына упрекала в том, что он на его стороне, и что он — его копия.

До отца дошли слухи от подруг, что у жены проблемы серьезные со здоровьем, и он решил вернуться в семью. Но ничего не изменилось, он через неделю сказал, что вернулся из-за жалости к ней, и снова ушел. И все пошло как раньше.

Сын старался что-то сделать. Он покупал цветы, готовил ужин, покупал ей новые вещи, хотел изменить интерьер дома. Но она только плакала и кричала, каждый вечер обзванивала подруг и говорила о том, как с ней несправедливо поступили. Вначале сын пытался больше с ней находиться, встречать с работы, пытался выслушать и дать совет, но ничего не менялось. Сын уже живет в таком ритме уже в течение 3 месяцев: утром, днем, вечером — скандалы, слезы, упреки. Он все чаще начал срываться, т. к. мать его обвиняет в том, что он говорит так же, как отец, ему на неё наплевать, она не видит его зарплаты и хочет, чтобы он унизил отца при ней, чтобы он не общался с ним.

Она хотела продать квартиру. Сын переживает за маму, но он уже не может находиться дома, ему хочется находиться где-нибудь, лишь бы не дома. В то же время он переживает, что ей может стать плохо в любой момент, а его не будет рядом. Соответственно, ситуация в его семье сказывается на личных отношениях. Я понимаю, что я здесь — третье лицо, и мне трудно помочь им. Парень стал озлобленным, он не верит, что когда-либо это все закончиться. Он во всем видит только плохое. Смотря на это все, он говорит, что не уже уверен, что хочет семью, а про детей он вообще боится думать, хотя я на данный момент не хочу свадьбу и ребенка.

Я все время пытаюсь его подбодрить, помочь, поддержать, но он уже не слышит моих слов. Он не хочет, чтобы его семейные проблемы отражались на мне. Парень все время твердит, что ему не везет: на работе гнобят, дома истерики, друзья все отвернулись, а те, кто не отвернулся, держат на расстоянии вытянутой руки, и у него не хватает времени ухаживать за мной.

Раньше у меня было больше энтузиазма в советах в поддержке, что все наладиться, что все это должно закончиться, но сейчас я все чаще просто молчу и хочу, чтобы он просто выговорился, и ему станет легче. Сейчас решила, что просто сложить руки — это не выход из ситуации. Нужно действовать. Искала книги по психологии, которые могут помочь его маме, но ничего путного найти не смогла. Хочу спросить совета, что мне делать, как подержать парня, что ему посоветовать? Родители сами не знают, чего хотят друг от друга, а мама с каждым днем все больше и больше истерит. Когда это может разрешиться? И захочет ли парень после всего создать нормальные отношения, учась на ошибках родителей? Он сейчас, глядя на сложившуюся ситуацию, семью в будущем не видит. Могу ли я как-либо помочь маме? Сама она наотрез отказывается идти к психологу. Заранее спасибо!

Анализирует проблему Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ

Александра, здравствуйте.

Я понимаю Ваше беспокойство. Болезненное состояние близких — это серьезное испытание для членов семьи. Судя по всему, Ваш молодой человек очень старается поддержать маму в трудное для нее время. Насколько я понимаю, он действительно делает все, что нужно, и даже больше. Очень хорошо то, что он внимательный и понимающий слушатель, потому что человеку, испытывающему такие сильные негативные эмоции, просто необходимо от них избавиться. Высказывая все свои обвинения в адрес отца, его мама постепенно освобождается от эмоционального напряжения. Но, справедливости ради, нужно отметить, что чрезмерно затянувшийся период жалоб на несправедливость жизни может привести к неблагоприятным последствиям: к зацикленности на проблеме без попыток её решить, к усугублению своего состояния.

Частые передозировки лекарственными препаратами можно расценить как суицидальные действия. Обычно, уже после первой попытки можно говорить о возможности стационарного наблюдения с лечением. Если вы вызывали скорую, причем неоднократно, это уже должно было насторожить соответствующие государственные службы.

К сожалению, человек, который нуждается в помощи, не всегда может о ней попросить. А описанное Вами состояние этой женщины может внушать определенные опасения за её здоровье. В некоторых случаях поддержки близких может быть не достаточно, то есть, лучше всего обратиться за помощью к компетентным специалистам.

Я думаю, что хорошей помощью этой женщине будет настоятельный совет посетить психолога. Ещё лучше — самостоятельно найти специалиста, записать её на прием и сопроводить. Со своей стороны Вы можете лишь порекомендовать своему молодому человеку это предпринять. А следовать этому совету или не следовать — это только его решение.

В течение жизни мы, так или иначе, получаем негативный опыт. И этот опыт — часть пути нашего развития, становления личности. Некоторые события ставят перед нами вопросы, побуждают к размышлениям, что способствует нашему росту. Конечно же, сейчас, в период эмоциональной напряженности, Вашего парня могут посещать негативные мысли относительно брака, но со временем у него будет масса возможностей пересмотреть свое отношение к этому. Не погружаться с головой в мрачные мысли часто помогают обыденные повседневные дела: работа, учеба, забота о близких людях, и, конечно же, — увлечения, будь то спорт, рисование, танцы или что-нибудь ещё. Чтобы не утратить душевное равновесие, нужно уметь расслабляться. В этом отлично помогают дыхательные практики, йога и плавание. Конечно же, поддержка близких тоже играет не последнюю роль. Иногда достаточно просто быть рядом, проявлять сочувствие и понимание.

Мария Ёлкина, психолог.

С уважением, Мария Елкина «Другой взгляд»

О специалисте:

Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ