+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Кому я такая нужна?

... Иногда я сама себя ненавижу и начинаю верить словам тети, что я ничтожество. Начинаю верить, что моя жизнь не имеет смысла и что мне действительно лучше умереть.

3 года назад Салта прислала нам это письмо:

Здравствуйте. Я первый раз пишу о своих проблемах кому-то незнакомому. И наверное из-за этого мне будет немного не ловко, но мне просто больше не к кому обратиться, не с кем поговорить. А мои проблемы и затянувшаяся депрессия между тем усиливается. Сейчас я еле сдерживаю себя, чтобы не изменить свой статус «в контакте» на какой-нибудь депрессивный, типа "Кому я такая нужна?" и т. д. Сдерживаю себя тем, что никому не надо знать о моих проблемах и жалеть меня. Не хочу казаться жалкой. Наверное, я по природе своей такая замкнутая. Я не хочу делиться своими проблемами с кем-либо, с кем потом буду еще общаться.

Во-первых, из-за того что считаю что никто мне не поможет, только пожалеют, а я не хочу жалости, не хочу чтобы меня жалели. Во-вторых, мне кажется, что никому не нужны мои проблемы, что у всех и без меня хватает проблем. Потому я все держу в себе и делаю вид, что все хорошо. Но в последнее время мне стало трудно так жить. Единственная лучшая подруга, с которой я могла поговорить в другом городе и она просто начнет меня успокаивать и поднимать настроение, но мне и этого мало. Я просто сделаю вид, опять же, что все хорошо, и я успокоилась. А больше мне не с кем говорить. Из родных только тетя и бабушка. Бабушка не поймет, а тетя не поможет, только поругает и скажет, что я сама во всем виновата. Делиться с ней проблемами - вообще не вариант. Она только поругает, скрытыми словами скажет, какое я ничтожество и скажет, чтобы я сама решала свои проблемы, а она не собирается перед всеми унижаться, решая мои проблемы. До определенного момента я держалась, была сильной, сама справлялась во всем. Я не плакала даже когда смотрела грустные фильмы типа Хатико. Но, кажется, все изменилось со смертью матери. С этого момента я стала слабее. Словно в моей броне появилась огромная брешь. В тот день и в последующие недели я плакала каждый день, плакала, когда хоть что-то о ней напоминало. Потом у меня кончились все слезы. Говорят, что я была белой как привидение.

Все говорили, что теперь я должна стать взрослой, так как некому будет меня защищать, и у меня нет матери. В семье та же тетя и бабушка не замечали как плохо мне. Они были сконцентрированы только на том, как плохо им. Словно, только они одни потеряли ее. Мне было страшно, когда сняли покрывала с зеркал, и я осталась одна в комнате спать, так как все спали внизу, а там мне было еще страшнее. Мне казалось, что за мной следят, что кто-то в комнате со мной, но не мама. А может и она. Я уже не помню.

Я не спала полночи и так каждый день. Мне кажется, у меня усилилась паранойя, особенно по ночам. Мне кажется, что как только я закрываю глаза, кто-то появляется возле меня и может причинить мне что-то плохое. Поэтому я стала плохо спать. Я молилась и мысленно создавала возле себя барьер, говорила, что убью всех, кто посмеет ко мне приблизиться ночью (я имела в виду нежить и прочее). И только так я могла хоть как-то заснуть.

Одно время я даже клала под подушку нож, вычитала где-то, что это защита от кошмаров. Потом я решила подружиться со своим страхом и монстрами. Стало спокойнее, но в последнее время мне опять страшно. Тетя кричит на меня по любому пустяку. Я понимаю, что сказанные ею слова, были от порыва злости и ярости, и вряд ли она понимала, что говорит. Но мне больно от ее слов. Однажды она выкрикнула, что это я виновата в смерти матери, что я довела ее до смерти, что она бегала на двух работах, чтобы обеспечить меня и что теперь я хочу убить ее. Крикнула: «Давай убей меня!». Будто я самый злой и плохой человек на земле, будто я всем желаю смерти.

Я стараюсь всех любить, быть хорошей, всем угодить, как могу, но в ответ мне приходится слышать такие слова. Как бы я ни старалась, им никак не угодишь. Когда я получаю хорошие оценки в университете, это воспринимают как должное, хотя я старалась чтобы получить их и мне не помешала бы хоть слово похвалы. Когда получаю четверку — меня ругают и говорят, что я ничтожество (другими словами, но смысл таков). Сразу накидываются со словами — не получишь диплом, не окончишь университет, не получишь работу, сопьешься, как твой отец и будешь как он. Чуть что, так сразу попрекают меня моим отцом. Он не окончил университет и стал пьяницей. Его выгоняли с множества работ. Каждую ночь мы с мамой боялись его возвращения. Ждали, вернется ли он трезвым или пьяным. Один раз в маленьком возрасте я уберегла маму от ножа, который отец поднял на нее. Отвела его руку и увела маму в другую комнату. Потом мы очень часто с мамой среди ночи садились на такси и уезжали к бабушке. Его мать же спокойно к этому относилась, и не старалась даже утихомирить его. Хотя, наверное, она его тоже боялась. Среди ночи женщина с маленьким ребенком — одни.

Только сейчас я поняла, как это страшно. У бабушки тетя, опять же, попрекала маму ее мужем — пьяницей хоть и жалела ее. Потом родители даже разошлись. Развелись, но потом опять сошлись из-за меня. Потом я часто жалела, что из-за меня они сошлись. Мама спрашивала меня — сойтись им или нет. Мой выбор был решающим. Она прислушалась ко мне.

Первое время он не пил, но потом все стало как раньше. После смерти матери мне даже стало как-то жалко его. Он ведь тоже любил ее, несмотря ни на что. И теперь он тоже один остался. С работой у него сейчас не вяжется, и он продолжает пить. Каждый раз тетя попрекает меня им. Говорит, что я закончу как мой пьяница отец.

В последнее время я живу без цели и смысла. Просто существую. И мне кажется, что если я завтра умру, то ни о чем не буду жалеть. В конце концов, у меня была жалкая жизнь, просто существование и никому я не была нужна. С моей смертью ничего бы не изменилось в мире. Просто меня бы не стало и все. Я бы исчезла, будто меня и не было вовсе. Мне стыдно, но иногда я думаю, что на мне нужно было сделать аборт. Мама до меня делала несколько раз аборт и это больная тема в семье. Тогда было такое время, она не смогла бы обеспечить несколько детей. У нее уже была моя сестра, еще детей она бы не смогла обеспечить, тем более с таким мужем. Я не сужу ее за это. Я все-таки люблю ее, и считаю, что она была единственным человеком кто искренне любил меня несмотря на все мои недостатки и минусы, поддерживал меня, спрашивал мое мнение, интересовался моей жизнью, но не так как это делает тетя, не для того чтобы контролировать каждое мое действие. Она могла разорвать любого, кто бы обидел меня. Мне трудно без нее. Я все время была с ней.

Сестра, тетя жили отдельно. Я жила с папой и мамой, и все это время была всегда рядом с ней. Она мне ближе, чем сестра и тетя. Она словно была моим смыслом жизни, а теперь его не стало. Порой я понимаю, что мне нужно самой творить свою жизнь, что-то менять, найти цели, но я просто не знаю с чего начать и что делать. И мне трудно, что никто меня не поддерживает, не помогает. Тетя на все мои начинания смотрит негативно, не верит, что у меня что-то получится. И я бы не стала так сильно зависеть от ее мнения, просто рядом со мной теперь только она и бабушка и они контролируют мою жизнь. Она много чего мне запрещает, если я опоздаю на час, она бьет тревогу и обзванивает всех моих друзей и даже куратора.

Я понимаю, что она как-то беспокоится обо мне, но она просто не дает мне действовать независимо. Я хочу больше свободы. Мне уже 22, а я до сих пор ничего не могу решить сама. Если бы я могла действовать сама, то мне пришлось бы учиться жить и решать свои проблемы самой. А так меня обеспечивают и держат на привязи. В последнее время я стала совсем размазней и мне противно быть такой. Я стала плакать от малейшего трогательного момента в фильмах и сериалах, стала плакать от того, что кто-то поднимет на меня тон и маленько надавит на меня.

Раньше я не была такой. Я была сильной. А теперь я словно стала своей собственной тенью. А еще я завидую своей сестре. Мне кажется из-за того, что она первый ребенок в семье и ее так долго все ждали (моя мама долго не могла забеременеть), то к ней все относятся лучше чем ко мне, ее любят больше чем меня. Такой комплекс младшего ребенка. Меня уже родили как мне кажется уже просто так, чтобы была. Кажется, если бы я не родилась, ничего бы не изменилось, а наоборот стало бы всем только лучше. Потому что всегда во всем виновата я, не включается компьютер — я его сломала, хотя я его даже не трогала. Во всех своих проблемах тоже я виновата. Все вокруг хорошие, одна я плохая. Сестра — образец для подражания, такая вся примерная девочка, а я обратная сторона монеты.

Сестру я люблю, но мне кажется, что ей иногда плевать на меня. Она словно королева, возле которой все должны бегать и прислуживать и в первую очередь я, так как, я младшая. Тетя всегда говорит: «Береги свою сестру, она у тебя одна», но никогда не говорит ей: «Береги свою сестренку, она у тебя одна». Я — то сестру люблю, а вот любит ли она меня, так как я ее? Это вопрос.

Я старалась стать такой же хорошей, как сестра, старалась все угодить, но никто этого не замечал. Меня замечают только тогда, когда я что-то напортачу. Я как источник всех проблем. Тетя никогда не говорит мне «пожалуйста», всегда или кричит или говорит со мной в приказном тоне, как будто я ей обязана компьютер к телевизору подключать. Даже если бы она просто спокойным тоном сказала. А она выкрикнет: «Иди, подключи!», будто я раб у нее. Еще с таким лицом важным. А когда я ей отказываюсь подключать, до тех пор, пока она не скажет нормальным тоном или если она соизволит сказать «пожалуйста», то она начинает кричать и истерить, и, опять же, попрекать меня отцом пьяницей. Еще она никогда не скажет мне «извини», даже если накричала на меня без причины, а потом выяснится, что я действительно не виновата. Просто промолчит с видом «Ну, ладно, в этот раз ты действительно не виновата». Я сто раз думала переехать к папе, но не хочу обременять его, так как он сейчас сидит без работы, обеспечивает бабушку. Ну и он продолжает пить.

А в этом доме мне уже сложно жить. Каждый день, словно на минном поле. Мне даже улыбаться и радоваться нельзя, потому что тетя сразу начинает допытываться, почему это я улыбаюсь. Будто в этом доме можно только плакать и ходить с кислой миной. Кстати, когда ходишь с кислой миной и потухшим видом, то она и слова не скажет и не поинтересуется что со мной. Снять квартиру и найти работу я пока тоже не могу, ибо у меня у самой нет денег, и я еще не готова жить самостоятельно.

Я знаю, что я еще не повзрослела и до сих пор как ребенок, но я и не хочу взрослеть. Я не хочу становиться серой и такой как тетя, не хочу жить постоянно с проблемами, которые нужно решать. И я не думаю, что взрослая жизнь не такая как я ее себе сейчас представляю. С одной стороны я всерьез подумываю сдаться и умереть, с другой мне не хочется, чтобы бабушка из-за меня потом слегла и тоже умерла и тетя истощенная трагедией осталась одна. Тетя и сестра. Не хочу, чтобы они остались потом одни. Я все же желаю им счастья.

И мне интересно посмотреть какие у меня будут дети, хочу узнать каково это — быть матерью. Мне кажется, что я буду хорошей матерью и женой. Даже если я не представляю, кому я могу, такая жалкая, понадобиться. Кто готов меня такую в жены взять. Конечно, есть парни, которым я нравлюсь, но они мне как друзья. Я могла бы попытаться встречаться с ними, но думаю, будет не честно прикидываться, будто люблю их. Врать себе самой, притворяться влюбленной.

Я мечтаю объехать весь мир и встретить известных людей, актеров, но больше всего знаменитостей из youtube. Я имею в виду известных блогеров. Они кажутся мне такими позитивными и интересными личностями. Мне кажется, что с ними весело и легко. Они не редко поднимали мне настроение своими блогами и видео.

Но мысли о смерти одолевают меня все чаще. Мне с каждым разом все труднее и труднее оставаться сильной и стараться мыслить позитивно. Мысли о том, что с моей смертью всем будет лучше и ничто не изменится все больше и больше заполняют меня. Я даже интересовалась в интернете как можно быстро умереть. Потому что я боюсь боли и у меня не хватит воли задушить себя подушкой или захлебнуться водой.

Иногда я сама себя ненавижу и начинаю верить словам тети, что я ничтожество. Начинаю верить, что моя жизнь не имеет смысла и что мне действительно лучше умереть. Во мне как будто борются две силы. Одна твердит, что мне надо умереть, а другая не сдается и старается поднять мне настроение и говорит, что все еще изменится, что все хорошее ждет меня впереди. Но мне трудно жить, когда меня никто не поддерживает и не успокаивает, а наоборот кричит что я ничтожество. Я не знаю, что мне делать и как жить. Надеюсь, вы сможете мне помочь. Мне больше некому писать и не с кем говорить.

Анализирует проблему Галина Колпакова

Аналитический психолог, кандидат Российского Общества Аналитической Психологии

Здравствуйте, Салта!

Ваше письмо полно противоречий. С одной стороны, вы понимаете, что своей смертью причините сильную боль близким людям, с другой - считаете, что им будет лучше без вас. Хотите стать независимой от тети, но не желаете взрослеть. Хотите, чтобы вам помогли, но никому не рассказываете, что вам плохо.

Наверное, эти противоречия — отражения вашей внутреннего конфликта между деструктивной и позитивной частями. Т.е необходимо справиться с этим конфликтом.

Ситуация сложная. У вас было травматическое детство, сейчас добавилось горевание по матери, постепенно развивается депрессия. Но, никто, ни психологи, ни подруги, ни тетя не смогут вам помочь, если вы не захотите помочь себе сами.

Вы говорите, что не хотите взрослеть, чтобы не жить серой жизнью, как тетя. Но человек сам определяет, какой будет его жизнь. Блогеры, которыми вы восхищаетесь — тоже взрослые люди и они живут яркой, наполненной жизнью. Возможно, у вашей тети тоже депрессия, горевание, связанное с потерей сестры, вашей матери. Может быть, ей трудно достаются деньги и она устала вас обеспечивать, возможно, у нее не хватает ресурсов что-то поменять в своей жизни — найти мужчину, быть любимой, счастливой. Думаю, ей страшно за вас и ее попреки вызваны этим страхом. Она любит вас, но не может выразить свою любовь адекватно, чтобы вы увидели это. Но, при этом она не гонит вас на работу, дает возможность учиться, получить образование. Думаю, что в основе такого поведения находится ее любовь к вам.

Вы, в отличие от своей тети, молоды, не обременены ни кем, кого нужно содержать. Т.е у вас по определению больше ресурсов и больше шансов прожить интересную, насыщенную жизнь. Но, конечно для этого нужно трудиться — психологически и не только.

В вашем письме звучит обида, что вас не хвалят за хорошие оценки в университете, наверное, это правда обидно, однако, в университете вы учитесь в первую очередь для себя. Это — ваш пропуск во взрослую жизнь, возможность зарабатывать хорошие деньги без изнурения, обеспечивать себя, стать независимой и жить своей жизнью.

Мне кажется, вам будет легче, если вы перестанете изображать, что у вас все хорошо и держать все свои чувства внутри себя. Такое поведение добавляет веса вашей деструктивной части, усиливает ее. Поищите людей, которые смогут понять вас — это могут быть сверстники, однокурсники, знакомые по соцсетям. Возможно, ваши отношения с сестрой изменятся к лучшему, если вы откроете ей, что у вас происходит в душе. С подругой, которая живет в другом городе можно переписываться по интернету. Да, другие люди не смогут решить ваши проблемы, но их сочувствие, поддержка, добавят вам сил и мобилизуют на решение.

И, конечно же, я рекомендую вам найти психолога в вашем городе, чтобы поработать со своим депрессивным состоянием и другими проблемами.

Верю, что ваша позитивная часть победит, и вы справитесь.

Психолог Центра Галина Колпакова.

С уважением, Галина Колпакова «Другой взгляд»

О специалисте:

Галина Колпакова

Аналитический психолог, кандидат Российского Общества Аналитической Психологии