+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Моя жизнь ничего не стоит

... я это заслужила, с такими как я так и надо, я так и думала, что не будет лучше, жаль, что я не погибла еще маленькой, дальше меня ничего не ждет, таким как я лучше вовсе не существовать...

2 года назад Женя прислала нам это письмо:

Моя жизнь ничего не стоит. Я ничтожество и не перестаю себе напоминать об этом при каждом удобном случае. Стоит хоть чему-то пойти чуточку не так, как в моей голове появляется уже давно сформированная цепочка выводов: «я это заслужила, с такими как я так и надо, я так и думала, что не будет лучше, жаль, что я не погибла еще маленькой, дальше меня ничего не ждет, таким как я лучше вовсе не существовать».

Я не родилась красавицей, у меня нет отменных умственных способностей и талантов. Я совершенно ни в чем не имею ни малейшего преимущества или превосходства. Я чувствую себя крайне неуверенно со всеми и всем. Я боюсь контактировать с людьми. У меня нет ни одного стремления, желания, цели, увлечения. Не нашла для себя помощи в советах, вроде «полюби себя такой, какая ты есть», «спортзал, макияж и правильная одежда — это наше все» и все в подобном роде. Уродец останется уродцем, хоть как его одень и разукрась. Спортзал никогда не сделает мое тело таким, каким я хочу его видеть — это либо дается при рождении, либо живи с тем, что есть, я считаю. Это очень огорчает меня. Я не оправдала надежд родителей как единственный ребенок — пугливая, неудачница, недалекая, все время «раскисаю», только окончила колледж и жду ребенка (я замужем, но от этого их разочарование меньше не стало), у меня очень слабое здоровье. Пока я в положении, муж спокойно любуется девушками из интернета (мы достаточно откровенны друг с другом и он этого не смущается), что делает мне больно, потому что ни до беременности, ни сейчас, ни после мне не стать такой, как они. Я не перевариваю себя за это. Мне отвратительно. Интим из-за этого стал для меня очень сложной психологически задачей, потому что я совершенно не понимаю, как вообще могу ему нравиться после таких фотографий из сети. Мне страшно, что муж уйдет от меня, поскольку выкарабкаться из состояния черной плесени я не могу. К психиатру пойти тоже (в моем положении нельзя принимать медикаменты известных групп). Единственное, что я могу, это стараться поддерживать стабильное эмоциональное состояние (но муж хочет, чтобы я радовалась, он уже очень устал от такой меня, ему тяжело), но всегда случаются срывы, и я снова погружаюсь в болото всего вышеописанного. Не могу представить, что дам ребенку. Я выжата негативом и не вижу выхода.

Ожидания:

хоть чего-нибудь, что поможет мне понять, что я все-таки не напрасно еще здесь.

Вопрос:

Как не засамобичевать себя до смерти

Анализирует проблему Валерия Ускова

Психолог

Женя, приветствую Вас!

Когда-то Вам давали правильные советы, с акцентом на необходимости полюбить себя. Однако в данном случае этот совет остается пустой фразой, которая носит для Вас безразличный характер. Суть в том, что не совет плох, а Вы пока не можете, не способны полюбить себя. Нелюбовь себя, самоуничижение вошли у Вас в привычку. Вы не принимаете себя такой, какая Вы есть. Вы стремитесь к какому-то непонятному «идеалу», не достигнув которого, вновь начинаете бичевать себя.

«Я не достаточно красива, умна, образованна и так далее», — такие мысли постоянно кружат в Вашей голове, причиняя боль. При этом Вы думаете о себе в отрицательном ключе, то есть вспоминаете только о своих промахах, неудачах и забывая о том, что получается у Вас хорошо.

Женя, с чего Вы решили, что непременно должны быть лучше, умнее или совершеннее других?

Идеала как такого не существует. Идеал сугубо субъективная характеристика. Разные люди вкладывает в это понятие свой смысл.

Женя, все относительно и красота в том числе. Не существует единых критериев красивой женщины. Красота отнюдь не в форме, не в размере, не в определенной пропорции или цветовом соотношении, а в чем-то совершенно ином.

К тому же, в свои 20 с небольшим лет Вы уже замужем. Отнюдь не каждая Ваша сверстница обладает подобным.

Едва ли Ваш муж обратил бы на Вас внимание, если бы Вы являлись ничтожеством (или как еще Вы себя характеризуете). В глазах супруга Вы привлекательны. Очевидно, было в Вас что-то, что он заметил и полюбил.

Но... Несмотря на эти, казалось бы, позитивные факты, Вы все равно не желаете покинуть того психологического «болота», которое создали своими негативными мыслями.

Почему же так происходит?

Ваша проблема давняя, ее истоки кроются в детском возрасте. Потому простыми утверждениями, типа «полюби себя» тут не справиться. Необходима длительная работа с психологом, разумеется, не в формате переписки.

Итак, предстоит тщательно проработать с психологом Ваш прошлый опыт.

Для этого важно знать, как строились отношения между Вашими родителями и Вами.

Известно, что на формирование личности каждого из нас существенно влияют родители, особенно тот опыт (позитивный или негативный), который мы получили в детстве, то есть в наиболее сенситивный период жизни.

На основании Вашего письма можно высказать следующее предположение.

Женя, Вы были единственным ребенком у своих родителей. Очевидно, вместо того, чтобы принимать своего ребенка таким, какой он есть, развивая и совершенствую то, к чему он наиболее предрасположен, они стремились, чтобы Вы стали «супер девочкой», одинаково успешной в любом начинании.

В этом-то и кроется серьезная ошибка: нельзя быть лучшей во всем.

Важно состояться в том, что соответствует человеку, его внутреннему призванию.

Вполне естественно, что Вы не могли всегда соответствовать жестким требованиям родителей. За любое отклонение от курса безукоризненного совершенства, родители, вероятно, одаривали Вас своим разочарованием и критикой.

Если родители не принимают своего ребенка, это неприятие закрепится в его подсознании. В результате, став взрослым, такой человек не будет принимать себя, оставаясь глубоко неудовлетворенным собой.

Для ребенка чрезвычайно важно воспитываться в атмосфере абсолютной любви и принятия. Если же родители начинают говорить своему чаду, что они желали бы видеть его таким-то и таким-то, ребенок (в силу особенностей детской психики и неразвитости критического мышления) считает, что с ним что-то не так, и этим он разочаровывает родителей. Малыш начинает верить в то, что не заслуживает родительской любви.

Во взрослом возрасте это чувство «обогащаться» новыми мыслями. Например, если я недостаточно красива, успешна и артистична, значит моя жизнь не удалась да и вообще жить тогда не стоит.

Но подобные мысли насквозь ошибочны!

На свете нет абсолютно идеальных людей по внешним или внутренним качествам. В каждом есть достоинства и недостатки. Но вместе с тем каждый человек по-своему, своеобразен. Каждый имеет свой уникальный и непохожий на других жизненный путь.

Следующий момент.

Женя, возможно, много лет назад Ваши родители неосознанно желали проявить через Вас свои не реализованные амбиции.

Итог, как всегда бывает в подобных ситуациях, стал весьма не оптимистичным.

Ваше желание соответствовать чересчур высоким требованиям родителей и фрустрация от необходимости быть не самой собой, а той, кем хотели Вас «сделать» родители, привели к формированию у Вас низкой самооценки и неверия в себя и свои силы.

Вы и сами понимаете, что вечно морально убивать себя, невозможно. Мужу надоест вечно тоскливое настроение жены, ребенок не вырастет счастливым, видя несчастную мать.

Очная работа с психологом поможет Вам вырваться из этого психологического «болота» за счет работы с Вашим подсознанием и последующим изменением старых жизненных сценариев.

Помните, Женя, что Вы уже не маленькая девочка, Вы — взрослая женщина, жена и будущая мать.

Вы вовсе не обязаны жертвовать своими интересами ради амбиций Ваших родителей. Вы — это не тот мифический образ, который, возможно, присутствует в голове Ваших родителей. Вы это Вы.

И у Вас, как у любого другого человека, есть свой уникальный жизненный путь и свое предназначение.

Одна из самых больших трагедий — это прожить не свою жизнь. Но именно это случается тогда, когда мы не прислушивались к внутреннему голосу, не посвящаем себя тому, что близко именно нам, а стараемся полностью соответствовать тому, что подчас навязывают нам родители, друзья и прочее. В итоге последние не получают желаемого, а первые теряют свою индивидуальным и приобретают хроническое недовольство собой.

Таким образом, итоговое возвращение к полноценной, в эмоциональном плане, жизни будет возможно благодаря Вашим действиям под компетентны руководством психолога, который является мудрым проводником в царстве души.

С уважением, Валерия Ускова «Другой взгляд»

Напоследок:

Итак, резюме: 1. Работать над Вашей проблемой желательно в формате нескольких очных сеансов с психологом. 2. Попытайтесь мысленно абстрагироваться от того, что навязывали Вам родители и подумайте о том, что в большей степени подходит Вам, к какому направлению жизни тяготеет Ваша душа. Да, поначалу будет непросто становиться самостоятельной в выборе жизненной цели, но со временем многое начнет получаться. Выпишите на лист бумаги свои преференции, затем, не спеша, проанализируйте их. Быть может, на самом деле для Вас значимо совсем не то, что кажется значимым сейчас. Возможно, Ваше призвание - быть хранительницей домашнего очага? Или что-то иное? 3. Помните от том, что важно не быть лучше всех, а быть лучше и совершеннее, чем Вы были еще вчера. То есть полезно видеть положительную динамику в собственном развитии от вчера к сегодня. Успехов Вам на пути к совершенствованию своей жизни!

О специалисте:

Валерия Ускова

Психолог