+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

То уходи, то приходи...

... Устала. Он меня разрушает своим поведением. Говорит, что все кончено, а я боюсь, что он опять вернется, может не сразу, а через полгода, может даже год...

2 года назад Ольга прислала нам это письмо:

Мы познакомились, 4 года назад. Он сам ко мне подошел первый, у нас завязались отношения, стали жить вместе. У него есть сын от первого брака (с ним он совсем мало общается), у меня есть две дочки. Жили с его мамой, она ему все это время говорила «если бы не она, так к тебе бы и сын ходил чаще...» — постоянные упреки в мою сторону.

У нас были прекрасные отношения, несмотря на трудности. Но я теперь все время думаю, что он меня просто использовал — то работает, то нет, по полгода дома сидит. Ему было со мной удобно. А еще сказал, что он меня никогда не любил...

Последней точкой в наших отношениях стал его отъезд. Он просто сказал, что устал, ему все надоело, и я ему надоела. Я собрала вещи и ушла, сказала — все, точка. До этого момента у нас тоже были (и не раз) расставания, и он потом возвращался, говорил, что все будет у нас, что любит...

Не знаю как быть, не хочу больше ничего... И в то же время, он мне дорог не смотря ни на что. Знаю должно пройти какое то время... Боюсь, что через какое-то время он опять вернется, но я же не тряпка о которую все время можно вытирать ноги!

И опять я там какие-то вещи оставила, он говорит — давай я тебе занесу, я ему сказала — выбрось. А он говорит — ты, типа, подумай, может заберешь. Не хочу ничего забирать...

Устала. Он меня разрушает своим поведением. Говорит, что все кончено, а я боюсь, что он опять вернется, может не сразу, а через полгода, может даже год... Потому что как-то раз он мне сказал — а вдруг я все пойму приду к тебе и скажу что я все осознал...

Ожидания:

Подскажите как мне быть в моей ситуации? Или я себя накручиваю, и он больше не придет? Подскажите что мне делать?

Вопрос:

Скажите такой тип людей, будет продолжать вести себя так дальше, то уходи, то приходи?

Анализирует проблему Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог

Ольга, добрый день!

Когда я прочитал Ваш вопрос, то у меня возникло ощущение, что Вас разрывают противоречия. С одной стороны, эти отношения Вас разрушают, а с другой стороны, Вы считаете, что любите этого мужчину. С одной стороны, Вы ждёте, что он вернётся и надеетесь, что у Вас все сложится хорошо, а с другой стороны боитесь в очередной раз испытать боль разочарования после очередного прихода-ухода.

Если бы Вы проходили у меня курс психотерапии, то главной целью нашей работы я сделал бы именно это противоречие, которое приносит Вам много боли. Давайте попробуем задуматься над тем, почему Вы находитесь в такой двойственной ситуации? Почему Вы позволяете этому мужчине так себя вести? Он Ваш последний шанс? Или это такая роковая любовь, что Вы готовы пожертвовать всей своей жизнью ради него? Почему Вы его ждёте? На мой взгляд, эти вопросы требуют честного ответа, прежде всего для себя. Честный ответ позволит понять, что делать дальше.

Обычно поведение то люблю, то не люблю, захочу уйду, а захочу приду, является формой контроля своего партнёра. Если это так, то его контроль достиг своей цели, поскольку у Вас все мысли сейчас об одном, придёт или не придёт. Такое поведение, как правило, является следствием определённых психологических трудностей. И оно очень мучительно для обоих партнёров.

Поэтому в этом случае необходимо ответить себе на вопрос: готовы ли Вы и дальше выносить эти приходы и уходы, хватит ли Вам душевных сил и энергии, чтобы в дальнейшем выдерживать отливы и приливы.

Как правило, люди, как Ваш мужчина, с одной стороны, сильно нуждаются в любви другого человека, а с другой, боятся близких отношений, поэтому их постоянно штормит. Чтобы эти штормы улеглись необходимо время и терпение близкого человека, который будет с пониманием и теплотой относится к подобному поведению. Такие люди часто проходят психотерапию. И первое время они с помощью приходов — уходов проверяют надёжность психотерапевта. Если терапия успешна, то интенсивность такого поведения снижается, но это поведение может ещё долго сохраняться, правда, в менее травматичной форме. Возможно, его поведение тоже является своеобразной проверкой, которая может длиться очень долго.

Поэтому, в первую очередь необходимо разобраться с тем, что хотите Вы, и есть ли у Вас силы и возможности и дальше продолжать отношения, которые разрушительны для Вас?

С уважением, Алексей Вологдин «Другой взгляд»

О специалисте:

Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог