+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Как стать счастливым?

... Нет даже не так. Как заставить себя сделать это? Пока выход находится лишь в избегании реальности всеми доступными способами и ожидании неизвестно чего.

2 года назад Дмитрий прислал нам это письмо:

Много всего, но основные проблемы, это то что я трус. Трус не на рациональном, а на подсознательном уровне.

Меня воспитывала мать, отец ушел еще когда мне было 4 года и я рос тихим книжным червем. Однако в 16 у меня проснулось свое мнение и я начал куролесить, что видимо достало мать. Она сдала меня в армию, и я там окончательно трусом стал, где дедушки любили подвыпивши глумиться над молодняком. И хоть я потом и перерос в сержанты, сам стал рулить молодняком, но страх перед вышестоящими по званию или просто перед агрессивными товарищами остался на генном уровне что ли. Эта картинка когда тебя ни за что бьют пьяные уроды не понимающие где кончается человечность и начинается пьяный угар. И самое главное не пожалуешься никому — стучать шакалам на своих (срочников) считалось западлом.

Затем меня перевели в войска, и снова начался кошмар когда нужно не прогнуться под толпу озверевших бухих самцов. Я оттуда свалил и не возвращался пока не пришел срок дембеля. Мать сделала свой подарок и выкупила меня вместо дисбата за 400 долларов командиру части. Я пришел на гражданку, но комплексов осталось вагон и маленькая телега. Даже с девочками я знакомиться не умел, трушу и все тут.

Спасением стал интернет. Там меня выцепила первая жена, быстренько окрутила, родила ребеночка, потом поняла что я раззвиздяй и со мной каши не сваришь, закрутила с моим другом. Мать к тому времени уже скончалась, и мне пришлось окунуться во взрослую жизнь: работы в поте лица, хватаешься за что угодно, если остановишься - семья голодает. Квартиру мою решили сдавать и жили у тещи.

После развода я впал в черную депрессию от предательства сразу двоих близких людей и на год выпал из реальности при помощи алкоголя. Вернувшись же в реальность я обнаружил что а) я в долгах как в шелках за алименты и квартиру, б) моя дочь называет папой другого человека, в) видеть мне ее не дадут пока не закрою долг по алиментам. И это после того как она имела наглость еще и половину моего имущества стрясти.

Я начал крутиться как в аду, но несмотря на выход в ноль по алиментам несколько раз — дочь мне видеть так и не дали сменив формулировку на «вырастет — сама решит надо ли ей общение с тобой». Это были черные годы. Однако я выкарабкался, нашел себе молодую девчонку, как то начал опять выползать из раковины.

Все пережилось, умом я повзрослел, но до сих пор как только нужно сказать или сделать то что вызовет неудовольствие другого человека, меня аж трясти начинает, вплоть до того, что я стесняюсь у себя дома сделать перфоратором дырку в стене, думая о неудовольствии соседей и возможных разборках после. Я уж молчу про конфликты которые нужно решать силой и давать отпор. Каждое такое столкновение реально приводит к трясучке, когда дергается ноги от адреналина, и стоит нечеловеческих усилий выдержать взгляд оппонента, или дать отпор. По большей части я ищу возможности решить конфликт словесно, не прибегая к силе. Я до сих пор тренирую это, но до сих пор отголоски проявляются. (Говорят надо на бокс записаться но я слаб волей и не могу себя заставить сознательно стать мальчиком для битья).

Это привело к тому, что я не смог стать подходящим мужем для любимой девушки, и впоследствии жены (семь лет вместе, из них три в браке), предпочитая всегда стараться выставить ее виноватой во всех своих неудачах. Когда же она сбежала из этого ада, я не смог справиться со своим горем сам, стал прибегать к помощи алкоголя. Когда понял что спиваюсь, решил искать себе плечо опоры. Разговорился душевно с девочкой с работы, у нее как выяснилось тоже проблемы с личной жизнью.

Сначала просто подружились, и жаловались друг другу на свои личные проблемы, поддерживая друг друга морально, а затем, когда в ее разговоре начали проскакивать суицидальные нотки, я предложил ей поиграть роль заботливого кавалера, чтобы снять ее с иглы любовной к ее предмету воздыханий. По ее словам, все было ужасно вплоть до того что гуляя с нею, и видя симпатичных красоток он приказывал ей исчезнуть с глаз долой. Мне это казалось нечеловечески ужасным, и я решил ей помочь, заранее обозначив что это игра и ничего более. Меня на тот момент устраивал весь расклад: Я весь в белом несу избавление прекрасной деве от чудовища, при этом не изменяя своей любимой (на тот момент мы не спали с этой девушкой).

Такие игры продолжались несколько месяцев, мы замечательно дружили, я изображал галантного кавалера, всячески изображая мою восторженность ею как женщиной. Она ездила ко мне в гости, мы смотрели вместе киношки, я периодически делал вид что безумно хочу ее как женщину, а она отказывала, говоря что не может. Но однажды на мои приставания она согласилась.

Мы переспали (все получилось очень внезапно, и я не стал рушить ее психику и говорить что все ужасно, и человек не мой). Дальше все произошло как то очень странно. Мы поговорили. Я объяснил что люблю другую и это не изменится. Она согласилась с этим, сказала что это все в рамках лечебной терапии ее отвыкания от молодого человека, и что влюбляться она в меня не собирается. Я не совсем поверил, и начал от нее шифроваться. Однако не тут то было.

В ход пошли все женские уловки: преследование, сочувствие, истерики, скандалы. Причем все так ловко замаскированное под дружбу. Я сторонился как мог, однако на фоне постоянного динама со стороны своей жены (она за это время успела слетать в Турцию и вернуться оттуда с хахалем. И все это время, около года, пока я не переспал еще, и потом еще почти год, качалась туда — сюда, тебя люблю но тебе не верю, его не люблю но он надежный), пару раз не выдержал: ну кто из мужиков устоит когда к тебе всепонимающая и всепрощающая подруга просто так приезжает, убирается готовит и пристает еще.

Все это время я разговаривал с нею. Честно. Так мол и так, я к тебе очень хорошо отношусь но люблю другую, и изменить этого не смогу. Она понимающе кивала головой и продолжала свою тактику изматыванием. Затем устроила поездку в Египет. Сама без моего ведома забронировала путевки, потом поставила меня перед фактом что аннуляция будет с огромным штрафом, а купила их в кредит. Поскольку я знал ее финансовое положение, я не смог сказать решительное «не поеду», а наоборот «включил женщину: «Моя жена уже второй год полоскает мне мозг качелями, а сама спит с каким-то уродом, а я что не могу в отместку скататься в Египет, с подругой, особенно если она в курсе что у нас дружеский секс и ничего более?».

Первая поездка прошла на ура, но не осталась незамеченной моею женой. Она дала свои результаты и качели усилились. Однако я практически вывернулся на изнанку почти восстановил былое доверие долгими длинными разговорами, и следующую поездку через полгода мы планировали уже вместе. Однако что-то пошло не так и она отказалась ехать со мной. Я решил не терять поездку все-же, и решил поехать один.

Каково же было мое удивление, когда я обнаружил в этом же отеле свою временную подругу. Она все устроила так чтобы мы оказались вместе (мы работаем в туризме, коллеги так сказать). Слово за слово, пару бутылок водовки привезенных ею из Москвы, и наутро мы проснулись в одной постели. Больше я себе не давал возможности потерять память. Через неделю она уехала, больше мы не спали и остаток отпуска (вторую неделю) я провел в одиночестве.

По возвращении с женой у нас состоялась не одна серьезная беседа и мы все же решили заново сойтись. Однако его величество случай решил иначе. У подруги выпало две полоски на тесте. Делать аборт она отказалась категорически, мотивируя тем, что у нее возраст, и она хочет ребенка от меня. Ко мне никаких претензий, не хочу быть папой, буду для сына космонавтом.

Поначалу жена (на тот момент уже бывшая, развестись она уговорила под предлогом покупки квартиры себе и маме, чтобы я не был в доле, и я повелся и дал согласие), согласилась простить мне и это, однако видимо не смогла, плюс видимо наложились старые обиды, да и выросла девочка в другой уровень, мы по большей части из-за этого и собачились то. Она пошла в резкий отказ несмотря на мои заверения о вечной любви и о том что мне нахрен это дите не уперлось.

Меня заигнорили по всем правилам, телефон в черный список, в ментовку заявления о преследовании. После нескольких неудачных попыток достучаться, я сорвался и снова забухал. Тем временем у подруги сорвался вариант со съемной квартирой, и она напросилась ко мне пожить. Тут бы мне и выставить ее со всеми шмотками на родину, но я же добрый, поживи пока все не образумится, благо у меня своя трешка в Москве, а тут хоть кто то помогает человеческий облик снова обрести. Но осознание того что она разрушила мне жизнь, отказываясь сделать аборт, не давало мне спокойно жить.

Я уговаривал, угрожал, устраивал истерики, напоказ жрал наркоту и уходил спать к другим бабам, лишь бы она передумала, однако все к чему это приводило это ответные истерики вплоть до потери сознания и ударов головой об стиральную машинку в процессе падения в обморок. Оставался конечно запасной вариант — но я не могу ударить женщину, и уж тем более беременную.

Так не спеша прошли 9 месяцев. Сначала она обещала что как только найдет квартиру себе съедет, затем когда родит, потом когда выйдет из декрета. Через 9 месяцев родился сын, пару месяцев прошло как в аду, я не выдержал и отвез ее в Краснодар к родителям. там она пробыла почти 2 месяца, и начала проситься на пару недель чтобы пройти врачей, якобы у парня открытое овальное окно, а в Краснодаре херовые врачи.

Приехала, осталась не на две недели а на два месяца. Я человек тактичный и в глаза все высказать не могу — начал опять демонстративно бухать и высказывать все что думаю. Она терпит. И чувствует когда все — у меня может окончательно сорвать планку — тогда уезжает. На 2-3 месяца. Потом опять возникает что-то неотложное. Так длится уже два года.

Я все это время пытаюсь себя уговорить: баба не страшная, хозяйственная, сына мне родила, в сексе разрешает все с собой делать, но никак. Не могу и хоть ты тресни. Вот тупо раздражает человек. Всем абсолютно. Делает что то для тебя — излишняя предупредительность. Делает что то по-своему — мое мнение ни во что не ставит. И понимаю сам как это глупо, но чем больше с нею времени провожу тем острее конфликты, больше придирок на пустом месте и постоянный ком раздражения в горле.

Про секс вообще молчу — нужно кучу времени потратить чтобы заставить себя это сделать, а потом еще неделю хожу как будто в чем то липком вымазался. Технически то все в поряде, стоит как в 16 лет, но вот моральное ощущение непередаваемое. Еще и чувство вины что свою любовь предал и отказался от нее. Дома хожу как в съемной квартире. Лишний раз из комнаты своей не хочу выходить чтобы с нею не пересечься и не изображать спокойствие хотя хочется наорать просто так без повода. Стал на работе задерживаться лишь бы домой прийти и сразу спать.

Самый парадокс в том, что мне нравится мой сын. Нет не так. Я реально его люблю и хочу стать для него хорошим отцом, чтобы он избежал моих ошибок, и чтобы я его научил тому что мне не смог дать мой отец. Но жить так больше не могу, я не живу а существую. Даже работать нормально через месяц после ее приезда не могу, все мысли о том как все разрулить и всем сделать хорошо, не потерять возможность общения с сыном, и вместе с тем обрести нормальную жизнь. Иногда я думаю что лучше бы она умерла при родах, так было бы всем легче, но потом себя одергиваю, и пытаюсь уговорить снова и снова.

Сейчас у меня снова время передышки, она снова с родителями, снова надолго. Но я скучаю по мелкому, а он еще слишком мал чтобы основательно закрепить у него знание что я папа, и просто буду реже рядом. Я точно знаю что к новому папе малыши на раз привыкают и в три и в четыре и в пять лет.

Сублимировать в хобби я не хочу, да и не получается — просто делать вообще ничего не хочется когда она рядом. Особенно омрачает тот факт что вокруг, на работе милые молоденькие девушки порой откровенно меня клеют, а я не могу себе позволить ничего, пока не разрешу этот вопрос. Да и кому я нужен с таким то балластом и в 37 лет, без высшего образования.

Врать я не умею. Но и ждать еще три года, пока мелкий обретет какое-никакое сознание адекватное тоже выше моих сил. А если счас пожестить, то подруга озлобится и закроет возможность видеть сына в отместку. Мой первый брак так и закончился. Моя первая дочь с подачи матери и моего бывшего лучшего друга считает меня моральным уродом и корнем зла человеческого и уже десятый год я не могу пробить эту стену.

В 3 года ее увезли и она прожила без меня год накачиваясь подачками от матери и тещи. Сейчас ей 14 но она по прежнему не соглашается даже просто поговорить со мной, несмотря на мои постоянные поздравления и подарки. Это кстати совершенно не мешает моей бывшей жене с регулярной завидностью и получать и напоминать постоянно об алиментах.

Как стать счастливым?

Нет даже не так. Как заставить себя сделать это? Пока выход находится лишь в избегании реальности всеми доступными способами и ожидании неизвестно чего. Очень боюсь стать алкоголиком и наркоманом. Курю траву и гашиш, поскольку организм очень плохо стал реагировать на алкоголь, а приняв пару доз травы, мозг перестает бешено вращать ситуацию и различные варианты выхода и почти становиться можно жить. Пугающе часто стал курить. Хотя периодически устраиваю себе месячник трезвомыслия. На работе вроде ценят как спеца, но это за счет того что когда она уезжает я с дикой силой погружаюсь в работу.

Я устал все время терпеть и ждать чего-то. То пока долги не закроем, то пока дочь подрастет, теперь пока сын подрастет. Я хочу начать получать от жизни удовольствие а не парить свой мозг постоянно нерешаемыми проблемами.

Я хочу чудесным образом избавиться от женщины которая загнала меня в рамки выбора "мудак потому что семью бросил или несчастный" а не папа/не папа. Я очень хочу чтобы люди меня понимали, а не качали сочувственно головами, со словами она такая чудесная и ребеночек у вас замечательный, что же тебя не устраивает в ней.

Я очень хочу любить и быть любимым, но при этом не заставлять никого страдать. Я не знаю, чего я хочу, я просто дико устал так существовать, а как нужно я не понимаю. Можно конечно просто сбежать, но ведь это не выход, да и так я все время убегаю от всего, еще со времен живой матери и моего доинститута, если не получается решить проблему.

Я стал старше, ответственнее, однако нихрена мне это не помогает в личной жизни. Первой жене врал чтобы не расстраивать, вторую пытался выставить виноватой во всех своих неудачах, с третьей женщиной старался быть честной но последствия еще хуже.

Люди давят своим мнением о том что я с жиру бешусь. А я никак не могу повернуть этот долбаный выключатель в своей голове и заставить себя всего-то полюбить ту которая так страстно хочет быть со мной.

Я работаю в IT. У меня была и есть куча возможностей зарабатывать нормально денег, есть много идей которые бы можно было бы реализовать, но я боюсь на себя взять ответственность за работоспособность, поскольку знаю свою тенденцию к замусориванию мозга циклическими нерешаемыми проблемами. А пока я в таком цикле, то все остальные проблемы не решаются, мозг постоянно уходит на обмусоливание вариантов. В итоге я по прежнему работаю в качестве мальчика на побегушках, хоть и числюсь как начальник отдела техподдержки.

Замкнутый круг какой-то, не могу нормально работать и зарабатывать пока не решу свои проблемы. Не могу решить свои проблемы пока не начну нормально зарабатывать (покупка квартиры подруге решила бы проблему наверное, пока же сама мысль о том, что мой сын будет голодать, потому что эта курица хочет жить в Москве, а не с родителями, а значит львиную долю придется отдавать ей за жилье, да и мой сын будет вынужден постоянно мотаться по съемным квартирам).

Это кстати одна из самых веских причин по которым я не могу ее оставить просто в Краснодаре - она постоянно намекает что одно мое слово, и я космонавт, а ее в Москве хрен найдешь. Придумал себе псевдоцель покупку участка и строительство дома, но в стране кризис и нам с июля сокращают зарплату. Я снова буду работать на еду и одежду для себя и них. Опять это ненавистное ожидание.

Сколько ждать? А главное чего? Прожить 15 лет с ненавистной женщиной, дождаться пока сын вырастет и скажет: Да иди ты нахрен, со своими нравоучениями я сам все лучше всех знаю? Думал о том чтобы сдавать квартиру и поехать попутешествовать по миру. Но тогда минус сын со всеми вытекающими. Квартиру продавать не хочу, страшно, да и невыгодно, надо было до падения доллара это делать.

X

Ожидания:

В идеале он направит свою, со мною внутри, машину времени лет на 20-25 назад, предварительно дав мне в руки сжатую хронологию моих поступков и их последствий, и потом встретит меня снова в этом времени, где я вспомню о нем и подарю ему в награду один из своих дворцов заработанных на становлении интернета в России. Ну или он научит меня быть мудаком и со спокойной душой чхать на проблемы остальных. Или сделает меня наглым уродцем который везде требует и получает свое, если же нет то без раздумий ввязывается в драку, даже если знает что отхватит. Не знаю я чем мне может помочь психолог. Все внутри меня, а я не могу из кучи плохих вариантов выбрать один плохой.

Вопрос:

Как стать счастливым?

Анализирует проблему Ольга Нагорнова

Психотерапевт

Здравствуйте Дмитрий!

У Вас сложная ситуация, накопилось много нерешенных вопросов в которых Вы хотите разобраться. Хорошо что Вам удалось осознать часть своих проблем и Вы решились написать, тем самым смогли выплеснуть свою боль и отчаяние. Трудности, с которыми Вы столкнулись, могут быть толчком для трансформации, для лучшего понимания себя, своих ценностей, желаний, намерений.

Я не буду призывать Вас к тому чтобы Вы, решая свои вопросы, со спокойной душой игнорировали проблемы других людей, или были «наглым уродцем», который везде требует свое. Это вряд ли поможет в решении Вашей ситуации. Также я думаю, что алкоголь и наркотики дают краткосрочный эффект, не избавляют от проблем, поэтому не являются эффективным методом.

Вы правы в том, что все внутри нас, и не научившись решать одни задачи мы будем сталкиваться с ними снова и снова, до те пор пока не найдем более эффективный способ решения. При этом место и действующие лица могут меняться, но суть будет оставаться прежней.

Вы пишите, что Вам необходимо из кучи плохих вариантов выбрать один плохой. Я уверена, что среди ваших вариантов есть и хорошие решения, которые по разным причинам не совсем очевидны на первый взгляд, но они есть.

Из Вашего письма, я поняла, что наиболее остро стоит вопрос с Вашей подругой, которую Вы не любите и с которой не хотите жить, но очень любите Вашего общего сына и боитесь его потерять. Возможно, что не стоит мучить себя и пытаться заставить полюбить женщину, к которой не сформировалось эмоциональной близости, тем более, что времени у Вас было достаточно. Проблема заключается так же и в том, что Ваше раздражение, гнев, избегание и нелюбовь к Вашей подруге может передаться сыну и тогда Ваша история будет иметь продолжение в следующем поколении. Можно не жить вместе, но при этом сохранять теплые дружеские отношения и оставаться добрыми и любящими родителями для Вашего общего ребенка. Безусловно, Ваша подруга заслуживает уважение, она родила от Вас ребенка и попыталась сделала всё, для того чтобы Вы были счастливы. Можно поговорить с ней о Ваших чувствах, сказать как Вы ее уважаете, как цените все то, что она для Вас сделала и делает, объяснить что готовы разделить ответственность за Вашего общего ребенка, что Вы не отказываетесь быть его отцом, но к сожалению, не готовы быть для нее супругом и вряд ли сможете сделать ее счастливой. В этом случае Вы не остаетесь супругами, но Вы остаетесь родителями.

Дмитрий, как поступить решать конечно Вам, но прежде чем принять решение необходимо взвесить все обстоятельства. Попробуйте почувствовать какой будет Ваша жизнь при наличие изменений и при их отсутствии.

К сожалению, в моем коротком ответе я не смогу направить машину времени лет на 20-25 назад и проанализировать Ваши поступки и их последствия, как Вы хотите, но на индивидуальных консультациях с психологом это вполне возможно. Также для Вас могут быть эффективны мужские группы психологической помощи.

С уважением, Ольга Нагорнова «Другой взгляд»

О специалисте:

Ольга Нагорнова

Психотерапевт

  • Ответила на 7 вопроса во «Взгляде со стороны»