+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Как выбраться из болота?

... Я ощущаю себя половой тряпкой, тупой уродливой курицей, которая сама из-за своих комплексов испортила себе жизнь

2 года назад Евгения прислала нам это письмо:

Здравствуйте! Мой муж просит развод. Прекрасно знаю, что виновата только сама, но хочу наладить с ним отношения (если это еще возможно) и прошу помощи.

Мы поженились 7 лет назад. Я от счастья дышать не могла, не спала, когда его не было рядом, плакала, когда не звонил, чуть ли не до инфаркта переживала его дальние поездки к родственникам, заботилась о нем, как о ребенке. Начались скандалы с моей стороны. Я его ревновала ко всей его родне и даже к своему собственному ребенку. Ненавидела всех вокруг, кто каким-то образом его внимание от меня отвлекает. Это я все стала понимать только сейчас, после того, как он сказал, что хочет развестись. А тогда были скандалы, истерики, оскорбления его родителей и его самого + в это время я еще и родила. Хотелось просто удавиться от всего: я поправилась на 40 кг, выглядела в 26 лет на все 50, не было работы по специальности, злилась, ненавидела всех вокруг, запустила себя совсем, могла днями не вставать с дивана, не гуляла с ребенком. Я не смогла тогда взять себя в руки, и эта ситуация продолжалась еще 5 лет. Два года как я вышла на работу. Ситуация стала немного налаживаться, но скандалы и придирки с моей стороны продолжались. Я понимала, что что-то не то делаю, но не могла сама исправить все это.

И вот 2 месяца назад ему исполнилось 30 лет, 7 лет мы в браке. Он сказал совершенно холодным голосом, что меня видеть не может, в сексе я ему противна, испортила ему жизнь. И еще много по поводу моей хозяйственности и внешности. Меня как обухом по голове ударило — поняла все и сразу, но поздно. В ногах у него ползала и прощения просила, а он только посмотрел презрительно. Пробовала объяснить, что вела себя так не из-за ненависти к нему, а из-за того, что до ужаса боюсь его потерять. А он все твердит, что я спектакль играю перед ним и просит развод мирным путем. Говорит, что штамп в паспорте его душит. Обещает, что, когда он от меня отдохнет, может быть вернется. Но я в это не верю! Я люблю его! Понимаю, что вела себя ужасно. Умоляла его остаться и не разводиться, дать шанс доказать ему, что я — нормальный человек, который все понял и осознал, и уже начал меняться. Он этот шанс мне дал, но через день опять попросил с ним развестись и ответил, что согласился дать шанс только для того, чтобы я от него отстала со своими разговорами в тот день.

Все его друзья советуют ему развестись. Он мне не верит, говорит, что я не изменюсь никогда, что, если с ним что-нибудь случится, я его выкину как ненужную вещь. Говорит, ты меняйся, а я посмотрю. А как он увидит, если дома не бывает практически вообще. Из дома он ушел, чтобы меня меньше видеть, забирает ребенка из сада, возит нас на дачу и все. Я не знаю, как мне жить дальше, моя жизнь просто остановилась и рухнула. Я строила планы на будущее, хотела родить еще ребенка. А теперь все закончилось. Я осталась одна с мыслями о том, что разрушила все собственными руками. Общается со мной доброжелательно, но каждую неделю требует развод, а последний раз сказал, что пойдет разводиться без моего ведома, если я не хочу это сделать по обоюдному согласию. Периодически говорит, что хочет, чтобы ребенок жил с ним. Меня все это так нервирует, что случаются истерики после его ухода. Обещает, что после развода он посмотрит на мои изменения (периодически спрашивает, на сколько я похудела) и может быть мы опять поженимся. Меня это так унижает.

Когда вчера он мне сказал в очередной раз про развод, я пригласила его попить чай и попыталась отговорить его, мягко, без истерик и слез. На что он начал орать, что за три недели, что он не живет дома, он не заметил никаких изменений во мне — гулять с ребенком так и не хожу, в квартире грязно, я не похудела (гулять хожу и фото ребенка в разных местах ему скидываю, в квартире чисто, и даже похудела). После этого сказал, что я его так и не возбуждаю, что предпочитает по ночам работать, лишь бы со мной сексом не заниматься, т. к. при мысли обо мне у него все падает. И ушел. Вещи из дома не забрал, грязное белье периодически подкидывает в стирку. Постоянно говорит, что если мы сойдемся, будет все то же самое. Он не хочет возвращаться в тюрьму (это он про квартиру). Так как я всегда была против гостей, его родственников, и не разрешала их приглашать, а он очень хотел. А я стеснялась и стесняюсь своего слоновьего веса и того, что нет ремонта нормального в квартире, боялась, что стол накрою плохо, что пыль где-то не вытру и тому подобное. Понимаю, что это мои тараканы и мои проблемы, но не могла себя пересилить. При мысли о том, что встречусь с его родственниками, и они меня увидят в таком жутком виде, удавиться хотелось. Если бы не ребенок и страх — жизнь бы закончила. Нет сил жить и делать что-то позитивное, хотя понимаю, что я в ответе за сына.

Я ощущаю себя половой тряпкой, тупой уродливой курицей, которая сама из-за своих комплексов испортила себе жизнь. Проблема с весом так и не уходит (хотя прикладываю к этому усилия), я так и продолжаю прятаться на улицах и перебежками бежать до работы и обратно. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что сама на себя смотреть не могу — противно, а что-то еще хочу от мужа. Я знаю, что себя надо любить и уважать — тогда и другие будут это делать. Но анализируя свою жизнь, прошлую и настоящую, не могу найти ничего более или менее хорошего в себе, того, за что можно зацепиться и вытянуть себя в нормальную жизнь. Пытаюсь мыслить позитивно, заставляю себя это делать, пытаюсь снова начать мечтать, но все это ненадолго, и черные мысли возвращаются. С ними просыпаюсь и засыпаю. Даже ребенок меня не радует, не хочу проводить с ним время, хочу лечь в кровать и больше не проснуться. Знаю, что нельзя себя жалеть, но не могу справиться с этим. Делаю все по инерции, думаю только о том, что вернуть хотя бы 2 месяца назад и не устроить последний скандал. Я разбита, раздавлена и унижена. И еще мне очень плохо без мужа. Хочу обнять его, поцеловать, чтобы он меня обнял. Но есть только его холодность и жестокость. Сама понимаю, как все это смешно выглядит со стороны, какой дурой я выгляжу, что ответ прост — измени себя, делай что-то, меняй жизнь. Я стараюсь — начала ухаживать за собой (хотя бы раз в две недели посещаю салон), стараюсь больше выходить из дома, посещаю места, в которые давно хотела сходить, но было лень, есть планы записаться после лета на курсы вождения, начала подбирать школы. Но боль и страх не уходят, отвращение к себе не проходит, душа болит так, что билась головой об стену.

Ожидания:

Хочу выбраться из этого «болота» — начать радоваться жизни, любить себя и окружающих, чтобы людям хотелось находиться рядом со мной.

Вопрос:

Есть ли шанс его вернуть? Какую тактику выбрать при общении с ним?

Анализирует проблему Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ

Здравствуйте, Евгения.

Я надеюсь, что после написания письма Вам уже стало немного легче. Вы производите впечатление очень разумного человека, который отлично понимает основные причины своих проблем и даже видит пути их решения. По сути, Вы сами ответили на свои вопросы, но, насколько я это понимаю, Вам чего-то не хватает для того, чтобы перейти от теории к практике и начать действовать.

Как Вы думаете, что мешает Вам приступить к изменениям в своей жизни?

Вы пишете о том, что после того, как муж потребовал развода, Вы все сразу поняли. А осознание проблемы — это уже очень большой шаг на пути к её решению. Я предлагаю Вам смотреть на это несколько иначе: не как на катастрофу, а как на возможность поменять в себе то, что Вам уже давно хочется поменять. Как, например, сбросить вес, начать вести более активную социальную жизнь, больше общаться с ребенком.

Мне кажется, что, в первую очередь, нужно поработать над уверенностью в себе. Ваши описания взаимоотношений с мужем свидетельствуют о низкой самооценке. Об этом говорит Ваша ревность. Люди, уверенные в своей привлекательности для партнера, редко испытывают чувство ревности, поскольку понимают, что они и сами в состоянии удовлетворить потребности своего партнера, и он не станет искать их удовлетворения на стороне. Не менее важно проработать истинные причины Ваших страхов: потерять мужа, быть плохой хозяйкой и так далее. Вы и сами видите на собственном примере, насколько разрушительным и ограничивающим жизненное пространство и возможности может быть страх. Вы лишаете себя удовольствия принимать гостей, потому что боитесь показаться плохой хозяйкой, Вы мало общаетесь с людьми, потому что боитесь показаться в их глазах некрасивой, и так далее. Страх душит и серьезно ограничивает Вас. Разумеется, вопросы самооценки и страхов сильно связаны. Для более глубокого понимания этих связей нам нужно, так сказать, расширить контекст, более подробно изучить Вашу личную историю.

Перемены — это всегда трудно. Разумеется, это будет длинный и тернистый путь, но результат этого стоит. В результате Вы перестанете чувствовать неловкость из-за неудовлетворенности своей внешностью, Вы почувствуете свою привлекательность и откроете в себе много удивительного. Тело и дух неразрывно связаны, поэтому очень важно находить себя привлекательной, быть удовлетворенной своим внешним видом.

С уважением, Мария Елкина «Другой взгляд»

Напоследок:

Ресурс для начала изменений в Вас есть, как и желание этих изменений. Для того, чтобы нащупать этот ресурс, лучше всего воспользоваться помощью психолога и посетить несколько очных консультаций, поскольку формата «взгляд со стороны» явно недостаточно. Если Вы действительно хотите изменений, то я рекомендую записаться на очную консультацию. Мне кажется, что сейчас Вам такая помощь будет как нельзя кстати.

О специалисте:

Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ