+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

От мысли о нем схожу с ума

... Накануне свадьбы мне звонит и говорит: «я маленький, я не готов». Осталась я с долгами от свадьбы, в шкафу свадебное платье...

2 года назад Маша прислала нам это письмо:

Здравствуйте!

Мы с парнем вместе уже 4 года, мы ровесники, 25 лет. Последний год он стал гулять с друзьями, веселые компании, видела его в обществе с девушкой. Он сказал, что больше не хочет отношений со мной. Я переживала, наглоталась таблеток, не хотела жить, откачали, лежала в больнице. Уехала в другой город на месяц. Через месяц он попросил прощения, я его приняла. Вроде, сошлись, но я уже потеряла к нему доверие, могла упрекнуть старыми обидами. Он гулял, я плакала и ждала его дома.

Канун нового года, ругаемся, потому что он хочет по-своему веселиться, бросает меня. Я узнаю, что беременна, говорю ему, он сказал, мне похеру, делай, что хочешь. Я иду и делаю аборт. Опять депрессия, слезы. Похудела на 12 кг, сижу на транквилизаторах. Проходит пару месяцев, он начинает меня выслеживать, просит прощение на коленях, плачет, делает предложение. Через пару недель я сдалась и простила его, так как очень люблю его.

Идет подготовка к свадьбе, моя мама все оплачивает, так как у него денег нет. Накануне свадьбы мне звонит и говорит: «я маленький, я не готов». Осталась я с долгами от свадьбы, в шкафу свадебное платье... Опять истерика, слезы и депрессия, стыдно было перед родственниками, перестала от стыда ходить на работу! Жила два месяца как зомби, постоянно слезы, депрессия и мысли о суициде, так как я очень устала. Мы встретились спустя два месяца, он написал, что скучает и очень любит, предложил встретиться, потом секс, и опять он обещает, что не бросит меня, прошло пару дней после этого он первый не звонит, мы не виделись, звоню я, прошу о встрече. Он говорит, что начинает уже уставать от меня, наверное, опять бросит... Я звонила, предлагала увидеться, он сказал, что сам позвонит, когда посчитает нужным. Я спросила, что мы вместе, сказал: да.

Я очень устала, хожу в церковь, молюсь, чтобы Бог дал мне сил! Я не могу его забыть, от мысли о нем прям с ума схожу! К другим мужчинам отвращение. Не понимаю, за что он так со мной, я не могу работать, общаться и нормально жить! Пожалуйста, напишите, что мне делать! Я пытаюсь до него достучаться, звоню, пишу ему, это у него вызывает только раздражение. Говорят, что все проходит, мне легче не становится.

Ожидания:

Чтоб на душе спокойно стало.

Вопрос:

Как избавиться от этой зависимости? Пройдет это или нет?

Анализирует проблему Валерия Ускова

Психолог

Мария, приветствую Вас!

Зависимость от человека представляет собой вид, так называемой, любовной зависимости, хотя, на самом деле, действительно любовных чувств в таких отношениях нет. Вам кажется, будто Вы безумно любите молодого человека, однако на самом деле это не любовь, а болезненные чувства глубин души и острое желание быть нужной, любимой.

Жизнь зависимого человека, разумеется, тяжела (Вы уже смогли убедиться в этом на собственном опыте), поскольку такой человек как бы отказывает себе в полноценной жизни, сужая свое жизненное пространство и ограничивая его жизненным пространством своего объекта «любви».

Всякая зависимость, в том числе зависимость в отношениях, имеет свои истоки, берущие начало из детства. Для того чтобы избавиться от зависимости необходимо время, мотивация и осознание тех причин, которые ее вызвали.

Чаще всего причины следующие.

Когда ребенок появляется на свет, он прочно, практически неотделимо, связан с матерью. Такая связь на раннем этапе развития биологически обусловлена: маленький ребенок не способен самостоятельно удовлетворять свои потребности, в этом ему помогает мать. Если ранние этапы развития, характеризующиеся тесной связью с матерью, проходят благополучно и гармонично, став взрослее, ребенок испытывает стремление самостоятельно исследовать окружающее пространство, стать в определенной степени независимым от родителей и, главным образом, от матери. В дальнейшем такой ребенок вырастает в психологически здоровую личность.

Но если на раннем этапе возникали какие-то трудности, если родители подарили своему ребенку недостаточно любви, заботы, ласки, это отрицательно скажется на развитии малыша. Если вовремя не скорректировать эту особенность, ребенок сохранит в себе дефицит любви и приобретет сильное желание получить ее от кого-либо. Во взрослом возрасте такой человек будет склонен к установлению зависимого типа отношений с людьми, подсознательно желая ощутить себя любимым и нужным.

Не трудно понять, что зависимые отношения не приносят счастья зависимому человеку, психологически истощая его и лишая сил. Но и разорвать их он не может, поскольку подсознательно желает иметь хотя бы иллюзию своей нужности партнеру, чем временно быть одному.

Зависимый человек внутренне не полон и, сознавая это, стремится заполнить свою пустоту другим человеком, но ничем хорошим подобное стремление не заканчивается, поскольку наполнить свой внутренний мир возможно только в результате развития и совершенствования внутренних ресурсов.

Итак, как я отмечала выше, первым шагом к избавлению от пут любовной зависимости является осознание ее причин в Вашем конкретном случае, осознание того, что в своих отношениях Вы стремитесь получить то, чего Вам не хватало в детстве от родителей. Прийти к этой мысли, проанализировав свое детство самостоятельно, сложно. Для этого необходима очная работа с психотерапевтом.

Самостоятельно же Вы можете сделать следующее.

Возьмите большой лист бумаги, разделите его вертикальной чертой на две равные части. В левую колонки напишите то, что делали по отношению к Вам в детстве родители, а в правую колонку внесите информацию о том, что Вы желали получить от своих родителей, но так и не получили. Это позволит Вам понять, что конкретно Вы не получили когда-то от своих самых близких людей.

Постарайтесь понять, что Ваши родители, впрочем, как и все люди, не совершены, то есть имеют не только достоинства, но и недостатки. Понимание этого помогает мысленно отделиться от них.

Далее.

Очевидно, Ваш молодой человек является незрелой инфантильной личностью. Отношения для него, по крайней мере, на данном этапе не представляют важности, для него это игра, а он, как ребенок, который подчиняясь своему переменчивому настроению, часто меняет условия своей игры в любовь. Сначала он оставляет Вас, затем возвращает, потом снова, пресытившись, бросает. И так бесчисленное количество раз. Замкнутый круг.

Получается, что Вы желаете любви, внимания от человека, который не может, да и не хочет, их дать. Возможно, этот молодой человек отчасти напоминает в своем отношении к Вам Ваших родителей, которые, можно предположить, были скупы в проявлениях чувств.

То, разорвете ли Вы данные отношения или нет, зависит от Вас. Ваш выбор определит очень многое.

Безусловно, Вы можете оставить все, как есть, поддавшись желанию состоять в каких-никаких, но все таки отношениях (хотя отношениями это можно назвать с большой натяжкой). Но в этом случае порочный сценарий будет все время повторяться: Ваше эмоциональное состояние и благополучие будет зависеть от капризов молодого человека. Едва ли он прекратит игру в любовь, продолжая оставлять, возвращать и снова оставлять Вас по своему капризу.

Не слишком радужная перспектива, не правда ли?

Но есть и другой путь. Вы можете начать уже сейчас постепенно разрывать связь с молодым человеком, выбираясь из «трясины прокисших отношений».

С одной стороны, Вам будет оказывать психологическое содействие психотерапевт, а с другой — Вы самостоятельно можете начинать совершение определенных действий. Например, удалите номер телефона молодого человека, не пишите и не звоните ему (тем более, он сам, очевидно, не ждет Ваших напоминаний о себе). Первое время будет очень сложно, но, чтобы как-то заполнить пустоту в душе, займитесь делом. Это может быть учеба, работа, занятия хобби или встречи с близкими друзьями.

Со временем Ваша привязанность к молодому человеку сойдет на нет, и Вы сможете открыться новой жизни и даже новым, более счастливым, отношениям.

Для облегчения процесса «развязывания» отношений, выполните одно психотехническое упражнение.

Дома сядьте в удобное кресло, закройте глаза и представьте, что Вас и молодого человека связывает толстая цепь. Вас это угнетает, и Вы начинаете двигаться, утягивая за собой свой конец цепи в одну сторону, а юноша второй конец в другую. Вскоре цепь начинает обрываться, и вот она падает на землю, а Вы с молодым человеком больше не связаны ни чем. Каждый уходит своей дорогой. Сделав глубокий вдох, открывайте глаза.

С уважением, Валерия Ускова «Другой взгляд»

Напоследок:

Мария, далеко не каждые отношения необходимо спасать, некоторые связи, например, те, которые приносят только боль, неудовлетворенность и страдания, следует завершать как можно быстрее. Подумайте над этим! Если по ряду причин у Вас нет возможности лично посетить психотерапевта, Вы можете побеседовать с данным специалистом по Скайпу. Сил и удачи Вам!

О специалисте:

Валерия Ускова

Психолог