+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Как помочь сыну обрести цель?

...чувствую себя бессильной. Что бы я ни говорила: «И что дальше? Не хочу! Не интересно».

2 года назад Анна прислала нам это письмо:

Здравствуйте! От моего бывшего гражданского мужа есть сын 17 лет. Когда ему исполнилось 2 года, я ушла от его отца. Жили с дедушкой, бабушкой и дядей (моим братом). Папа исчез из его жизни на 12 лет. Дедушка умер у нас на руках от инфаркта, когда сыну было 10 лет. Бабушки не стало через 4 года. Когда ее увозили, он терпел и не хотел плакать: «ведь мужчины не плачут». Дядя время от времени лечится в психологическом диспансере — депрессия, страх, самоедство (шизофрения). Служил в ВДВ в Афганистане.

Сейчас сын заканчивает 11 класс, но он говорит, что у него апатия ко всему — к учебе, к будущему... Не знает, чего он хочет в жизни. Ему неинтересно жить ради оценок, а затем ради денег. Учителя признают, что он соображает хорошо, но грубо иногда доказывает свою правоту. Настроение непостоянное — об этом было понятно уже в 4 классе.

Никак не может настроить себя на подготовку к ЕГЭ. Пробные ЕГЭ по математике сдал на 2 и был удивлен такой оценке. Хочет сдать на 4-5.От репетиторства отказался оттого, что не хватает денег. Отвечает, что в интернете все есть. Критичен в подборе одежды и обуви — очень трудно подобрать на его вкус. И вообще, самокритичен. Хотя у учителей мнение сложилось, что он самоуверен с излишком. В школьной жизни он тоже не участвовал. Раньше ходил на тренировки в зал, однако, не удовлетворившись своими результатами, бросил в этом году.

Со мной он очень артистичен. Можем даже подурачиться вместе. Иногда весел, иногда угрюм. Друзья есть, и девушка тоже. Друг друга хорошо понимаем, я с ним советуюсь, спрашиваю его мнение, и он так же. Я сама педагог — находила подход к любым ученикам. А в ситуации с сыном чувствую себя бессильной. Что бы я ни говорила: «И что дальше? Не хочу! Не интересно». Неприятие к поучающим беседам. В будущем не хочет работать на «дядю», быть привязанным к одному месту.

Ожидания:

Хотелось бы, чтоб он стал жизнерадостным, несмотря на затруднения в финансах. Чтобы он не сдавался, еще не принявшись за дело, появилась цель, научился ладить с любым человеком.

Вопрос:

Конечно, я анализирую ситуацию и думаю, что все-таки мне нужна подсказка. Понимаю, что где-то были упущения, ошибки. Как выправить сложившуюся ситуацию? Больше всего мне нужен ответ, направленный на будущие мои действия. Как мне ему помочь обрести цель?

Анализирует проблему Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ

Анна, здравствуйте.

Конечно же, Вы хотите для сына всего самого лучшего, желаете ему добра. Это прекрасно. Здорово, что Вы понимаете друг друга, что между вами есть доверие.

Насколько я поняла, Вас удручает то, что сын ничего не ждет от будущего (как Вы видите эту ситуацию). Постарайтесь вспомнить себя в 17 лет: неужели у Вас тогда уже был четкий жизненный план, и Вы знали наверняка, что Вы хотите? Сейчас у мальчика такой возраст, в котором происходит постепенная трансформация: выработка своих собственных представлений о мире и о себе в нем, поиск собственных ценностей и ориентиров.

Вы пишете о том, что у сына нестабильное настроение: «иногда весел, иногда угрюм». И это совершенно нормально не только для подростка, но и для любого взрослого человека: невозможно быть постоянно счастливым или все время быть грустным. Однако переменчивость настроения — характерная черта подростка. Подросток нестабилен ещё и потому, что он испытывает двойственные потребности и переживания: с одной стороны, он хочет самостоятельности и пытается отстоять свое право на то, чтобы быть воспринятым серьезно, с другой стороны, он очень нуждается в помощи и поддержке взрослых.

Вы упоминаете о том, что сын не любит поучительных бесед. А знаете ли Вы кого-нибудь, кто бы их любил? Мне кажется, что никому не придется по вкусу слушать нравоучения. Для бесед лучше выбрать иной тон: дружеский, поддерживающий, такой, чтобы мальчику было легче раскрыться и довериться. Когда в беседе возникают менторские нотки, то человек тут же занимает защитную позицию. А уж из неё он, скорее всего, будет делать и говорить, как будто наперекор, и не потому, что он так на самом деле думает, а потому, что он защищается.

С уважением, Мария Елкина «Другой взгляд»

Напоследок:

То есть, мой совет – продемонстрировать свое отношение к сыну, как к взрослому и самостоятельному человеку, но, в то же время, дать понять, что Вы всегда готовы прийти на помощь, если возникнет такая необходимость. Сейчас в его жизни довольно непростой период, но любой период имеет свое начало и свой конец, ничто не длится вечно, так или иначе он найдет то, чем захочет заниматься. Желаю Вам мудрости.

О специалисте:

Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ