+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Не могу жить друзьями

... мне очень сильно не хватает его нежности и ласки, не отпускает мысль, что муж меня больше не любит

2 года назад Анастасия прислала нам это письмо:

Здравствуйте! Мы с мужем больше года, ему 33, мне 25. Он меня очень любил, добивался, в итоге и я полюбила.

Секс был частый, мог быть по 5 раз в день, мог быть раз в 3 дня. Через несколько месяцев я забеременела. Муж очень радовался, хотел ребёнка. Но секс примерно с 3 месяца беременности прекратился, т. к. он боялся навредить. Потом врач ставил запрет, а в последний триместр, когда все запреты сняли, он снова отказывался из за страха вреда и говорил вообще считает извращением секс с беременной.

Во время беременности я стала очень плаксивой, ревнивой и недоверчивой. Скандалов старалась не устраивать, но слёзы он видел. Несколько раз поднимала разговоры о том, что мне не хватает внимания, нежности. Он и правда практически перестал ко мне прикасаться, обнимать ночью. Иногда это учащается, а иногда пропадает совсем. Только чмокает на ночь и на прощанье. Но при этом и при беременности и сейчас он остаётся заботливым. К тому же на 6 месяце беременности нам пришлось переехать к моим родителям, со временем отношения с тёщей у мужа ухудшились и сошли на нет.

Ребёнку сейчас 3,5 месяца, кровотечения закончились, гормоны стихли, но секс не возобновился. Был 1 раз только после ссоры, когда он уехал к своим родителям. Сейчас какой то эмоциональный ступор у обоих в плане секса. Он говорит, что я его не возбуждаю, впрочем как и никто другой, начались проблемы с возбуждением. Сказал, что любовью это уже не назовет, скорее уважением, но оставаться без меня не хочет. Хочет все наладить, но сам не может разобраться и понять почему так происходит. Находит меня красивой, стройной, но говорит, что все поменялось. Мне кажется, что из-за отсутствия секса долгое время и эмоционально давящих проблем (общение с тёщей, проблемы с работой) — чувства как бы застыли.

А мне очень сильно не хватает его нежности и ласки, не отпускает мысль, что муж меня больше не любит. Стараюсь быть весёлой, но находясь рядом с ним, меня часто накрывает, заворачиваются слёзы, когда начинаю обращать внимание, что вот здесь он мог бы взять меня за руку, здесь обнять... Не могу жить друзьями, попросила пожить отдельно пока, может соскучимся и все вспыхнет с новой силой.

Ожидания:

Нужно понять стоит ли пытаться что то делать или я все равно уже не буду получать от этого человека того, что он мне раньше давал - ласку, нежность и внимание в той степени. Я в такой ситуации впервые, чтобы меня больше не хотели. И не знаю как справится с его эмоциональным состоянием.

Вопрос:

Помогите понять это просто сейчас такой период и возможно все вернуть или же это уже конец отношениям? Очень жду ответа.

Анализирует проблему Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог

Анастасия, здравствуйте!

С точки зрения современной психологии семейные отношения имеют определенные законы развития. Обычно выделяют несколько этапов в психологическом развитии семьи. Каждый этап связан с определенными задачами, которые пара должна решить. Так первый этап это период ухаживания, во время этого этапа каждый член пары решает для себя сознательно и бессознательно подходит или нет ему данный партнер. Этот период характеризуется состоянием влюбленности, очарованностью и страстностью. Обычно этот период заканчивается, когда пара начинает жить отдельно. Во время второго периода супруги узнают ближе друг друга, постепенно приходит осознание, что партнер не такой идеальный, как казался раньше. Такое разочарование в партнере часто является причиной ранних разводов. Следующий этап связан с рождением первого ребенка. С появлением нового члена семьи у супругов обостряются многие не проработанные личные психологические проблемы, изменяется их отношения, поскольку меняются их социальные роли, теперь они не только любовники, но и родители, которые должны заботиться о ребенке и друг о друге.

Если я Вас правильно понял, то в Вашей ситуации, эти первые три этапа совместились. То есть незавершенный период ухаживания наложился на рождение ребенка. Следовательно, нерешенные вопросы предыдущих этапов (сознательный выбор партнера, отдельное проживание пары) наложились на рождение первого ребенка. В этом нет ничего страшного, но нужно понимать, что сейчас происходит между Вами.

Общество предъявляет определенные требования к родителям, которые они должны выполнять. Так мать должна заботиться о ребенке, кормить его, ласкать, учить и т. д. От отца же общество требует, чтобы он обеспечивал семью материально. Эти новые роли и новые обязанности могут на бессознательном уровне у каждого члена пары вызывать тревожные мысли: а справлюсь ли я, смогу ли я быть хорошим мужем и отцом, хорошей матерью и женой? Новые задачи порождают новые страхи. Прежнее поведение приходит в противоречие с новым. Например, если раньше мужчине нужно было красиво ухаживать за женщиной, быть хорошим любовником, то с появлением ребенка предыдущее поведение меняется, поскольку отпадает необходимость доказывать, что он тот, которого она должна выбрать. Возникает необходимость проявления реальной заботы о супруге, как о матери ребенка, а не о любовнице.

Скорее всего, Ваша семья сейчас переживает указанный семейный кризис. Если Вы сможете преодолеть кризис, то Ваши отношения с супругом выйдут на новый уровень, который принесет с собой много положительных впечатлений.

На Ваши отношения также могут оказывать влияние Ваши индивидуальные особенности, которые проявились в сложных условиях. У каждого человека есть свои способы, которые помогают ему справляться с трудностями. Однако новые задачи, как правило, вынуждают человека изменить свои способы решения проблем. Например, до рождения ребенка у Вас был частый секс, который, возможно, помимо телесного удовлетворения, давал Вам ощущение любви и нежности. С беременностью ситуация стала меняться. Скорее всего, Ваш муж начал по другому проявлять любовь и заботу, боясь навредить во время секса Вам и ребенку. Т. е. он начал по новому проявлять свои чувства, сознательно или бессознательно отказывая себе в получении удовольствия, а Вы со своей стороны, возможно, его проявления любви и заботы стали воспринимать как признак угасания любви. Это взаимное непонимание могло явиться причиной «эмоционального тупика». Он заботится о Вас, отказывая себе в удовольствии, Вы ощущаете себя нелюбимой, в ответ на это он еще больше «заботится» о Вас, а Вы еще больше ощущаете себя нелюбимой. Это одно из возможных объяснений Ваших затруднений.

С уважением, Алексей Вологдин «Другой взгляд»

Напоследок:

Если Вы хотите получить более точный ответ, то, на мой взгляд, несколько очных консультаций с семейным психотерапевтом помогут Вам понять причины Ваших трудностей и определить для себя способы их решения.

О специалисте:

Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог