+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Хочу жить самостоятельно

... Это ужасно, но всё чаще я думаю о том, как было бы хорошо, если бы её не стало, мне очень стыдно за такие мысли.

2 года назад Екатерина прислала нам это письмо:

Здравствуйте. До последнего пыталась справиться своими силами, искала описания подобных ситуаций и способы их решения в Интернете, надеялась понять, переосмыслить и простить человека, но что-то не складывается... Затяжной, многолетний конфликт с мамой. Очень гадко на душе от того, что могу испытывать к ней лишь ненависть и омерзение. Мне 30 лет. Живём с мамой в одной квартире. Папа умер, когда я была во 2-м классе (рак).

Детство я делю на две части: счастливую — лет до 5-ти, и мрачную — после. В первую половину моего детства мы жили с мамой и папой в уютной квартире, через двор от нас проживали бабушка и дедушка по материнской линии. С родственниками папы отношения у моей матери почему-то не сложились, они приезжали только на праздники, хотя все живём в одном городе. Семья не бедствовала, мама сидела дома со мной. Папа не вынес маминого тяжёлого характера, развёлся с ней, оставив квартиру и всё остальное, и ушёл налегке к другой женщине. Но вернулся из-за меня — я умоляла его не бросать меня, я не могла понять, зачем папа куда-то уходит.

Уже много позже, когда я стала взрослой, мама сообщила мне, что вышла замуж за моего отца только из-за его денег. Слышать это было дико и ужасно, ведь я с детства свято верила, что, несмотря на ссоры, они любили друг друга, и я родилась в любви, желанным ребёнком. Вскоре от инсульта умер дедушка (мамин отец). И все решили затеять размен и съехаться. Мои просьбы, просьбы ребёнка, не менять дом, где хорошо, разумеется никто не стал слушать. Мы переехали в другой район (папа, мама с бабушкой и я). Все подруги, любимые места теперь остались в прошлом.

Эта квартира вызывала во мне ужас — огромная, тёмная, по ночам мучили кошмары, мерещились стуки и шорохи... Забегая вперёд, скажу, что я так и не смогла полюбить этот дом. Вскоре после переезда у папы диагностировали рак. Он умирал долго и мучительно — то лежал в больницах, то его отпускали домой, потом снова увозили на «скорой».

На дворе стояли 90-е, денег не хватало даже на еду. Мне было 7-8 лет. Из-за того, что некому гулять с нашим псом (меня одну не отпускали с ним), его усыпили. Папы не стало. После его смерти мои дедушка, бабушка и тётя по отцовской линии резко прекратили с нами всякое общения. Я до сих пор не знаю, как они жили дальше. Мы остались втроём — мама, бабушка и я. Денег не было. Мама работала диспетчером сутки через трое, брала на дом какие-то подработки (изготовление пуговиц для диванов, париков и тому подобное). Порой 1-го сентября, идя с пустыми руками, мне приходилось врать одноклассникам, что цветы у меня были, но по дороге в школу я встретила учительницу и уже подарила их ей...

До 5-го класса у меня была лучшая подружка, но однажды мама запретила общаться с ней (из-за мелкой ссоры, но она посчитала, что такой друг для меня — не вариант). Девочка настроила класс против меня, я стала изгоем. Думаю, маме было очень тяжело в то время, она нервничала. Могла накричать из-за плохо выученных уроков, ударить мокрой тряпкой по лицу из-за плохо вытертой пыли... Все воспоминания того периода — это холод, одиночество и страх, постоянный страх всего. Я не помню проявлений любви, если таковые были.

Затем умерла бабушка. Мы остались с мамой вдвоём. Пришла пора подросткового возраста. Вне школы у меня наконец-то появились друзья по интересам (фентези, Средневековье, книги Толкиена). Мы встречались, ездили гулять, я была счастлива среди людей со сходными интересами. Маме кто-то напел о том, что в таких компаниях все без исключения — наркоманы (это просто смешно, нам было хорошо просто так, без наркотиков и алкоголя). Она запретила мне общаться с друзьями и посадила под домашний арест. Её тогдашний любовник (женатый человек), будучи нетрезвым и придя «поговорить» в мою комнату, сильно ударил меня по лицу. Я убежала из дома.

Сначала поехала за город и пыталась покончить с собой. Но в последний момент одумалась. Некоторое время жила у друзей. Потом мама подруги (она была в курсе всей ситуации) пригласила мою на встречу в подростковый центр. Мы пообщались с психологом, я вернулась домой. Маме повсюду мерещились наркоманы. Она поставила меня на учёт в детскую комнату милиции и в наркологический центр — просто так, чтобы перестраховаться. Приходилось регулярно ходить туда, беседовать с врачами (каждый раз после осмотра следовал один вопрос: «Кто и зачем вас поставил на учёт?»). Психолог в наркоцентре после первой беседы со мной посоветовала быть сильной и стараться не обижаться на маму.

Череда ссор и коротких мирных дней... Мама рассталась с тем женатым мужчиной (вернее, он ушёл от неё), больше отношений она ни с кем не строила. Так как из-за побега из дома я бросила школу (10-й класс), то поступила в проф. училище, начала подрабатывать (разумеется, неофициально, мне не было ещё 18-ти). Пенсию по утрате кормильца всегда полностью отдавала маме, даже мысли не возникало оставить себе. Последний курс по ночам я работала официанткой в клубе, днём училась, практически спала на уроках. Все деньги отдавала маме, т. к. питались пустыми макаронами.

На эти деньги мама купила себе абонемент в бассейн... Я была в шоке, ведь мне твердили, что всё уходит на еду, и я должна работать, работать... Однажды после очередной ссоры я не обнаружила утром на кухне ничего, даже соли. Мама спрятала от меня всю еду... Она прятала от меня мои же ключи, провода от магнитофона, пульт от телевизора... Она находила и читала мои личные дневники и потом при очередной ссоре цитировала и высмеивала записи в них. Я окончила училище, в день вручения дипломов моя мама отдыхала на даче у подруги и не поздравила даже смс-кой...

Я познакомилась с хорошим молодым человеком, мы стали жить в нашей большой квартире (вместе с мамой) — исправно платили за жильё и коммунальные услуги, еду покупали сами, в общем, старались ничем её не обременять. Но маму словно подменили. Она вышвыривала из холодильника наши продукты, прятала шнур от стиральной машины, всячески цеплялась к нам... Я стала нервной, часто плакала.

Через год подобной жизни мы с этим молодым человеком расстались. О дальнейшем образовании можно было забыть — мама требовала денег за квартиру и продолжала прятать вещи. Я устроилась на работу. Много раз просила маму сдать комнату (у нас «трёшка») знакомой девушке, на эти деньги я смогла бы заочно учиться, не переставая работать. Она не соглашалась. Мечта детства — стать ветеринаром так и осталась мечтой. Пришлось идти работать в торговлю, потратить много лет на ненавистную профессию, сменить множество мест работы. Мама издевается в разговоре над этим, говорит, что я прыгаю по работам «как блоха».

Со своими молодыми людьми я стараюсь её не знакомить или до последнего оттягиваю встречу. Мама может сказать за столом какую-нибудь гадость, выставить в глупом свете меня или гостя. Я взрослый человек, сама обеспечиваю себя, работаю, плачу за квартиру. Но не могу позвать к себе друзей (любого пола). Маме не нравится всё — мы громко смеёмся, ходим по квартире и топаем, громко слушаем музыку, и вообще её бесит, когда в доме посторонние. Ей ничего не стоит выйти и при всех утроить мерзкий скандал в базарном стиле, с криками и руганью. Хотя на самом деле мы ведём себя прилично, а мама глуховата и слышать «шум» явно не может.

Несколько раз пытались разменять квартиру, чтобы жить отдельно. В 18 лет по её просьбе, не особо интересуясь подробностями, я подписала у нотариуса отказ от своей доли в приватизации. Теперь из-за этого много проблем. Последняя попытка разъехаться провалилась этой осенью. Уже были найдены покупатели, я нашла 3 варианта для себя, но маме не нравился ни один из предложенных ей, каждый вариант её чем-то не устраивал, она просто тянула время. В конце концов, покупатели не смогли больше ждать, сделка не состоялась.

Я живу в постоянном стрессе. Мама — шумный, нечистоплотный человек, вся уборка трёхкомнатной квартиры — на мне. «Я за свою жизнь наубиралась» — это её слова. Прихожу с работы и начинаю мыть полы, пылесосить, мыть посуду, чтобы стало уютнее, я просто не выношу грязь и бардак. Снимать жильё не хочу, у меня всё же есть место, где я прописана. Сейчас остаётся только добиваться размена через суд, хотя я пока плохо представляю, чем это может закончиться.

Мама любит путешествовать, бывает в Европе, модно одевается, следит за собой. Но она одинока, не хочет и не ищет новых знакомств, хотя до сих пор очень красивая женщина. Говорит, что ей никто не нужен. И, видимо, вымещает на мне свой негатив. При всём при этом я постоянно испытываю чувство вины: наверное, со стороны это выглядит так, что я выбрасываю из своей жизни старую больную мать. Год назад у неё случился инфаркт, но обвинила она в этом меня — «Довела мать до инфаркта». Я живу тихо, не пью, не балуюсь наркотиками, не вожу толпами гостей, имею безобидное хобби. Всё о чём я мечтаю — это маленькая квартирка, где никто не станет поливать меня грязью, совестить, манипулировать мной, где будет чисто и уютно, куда я смогу привести человека, которого, может, встречу в будущем. Но не отпускает чувство вины перед матерью, всё время думаю о том, что я плохая дочь и со мной что-то не так, если я чувствую подобную ненависть к единственному родному человеку. Мне очень жаль её — старая, со своими возрастными болезнями...

Часто стоит перед глазами такая картина: мы уже разъехались, живём отдельно, и вот она там одна, старенькая, ей становится плохо с сердцем, и не добраться даже до телефона... Я запуталась. Вправе ли я бросать её одну на старости лет? С другой стороны, но ведь когда-то у неё был свой дом, семья, моя ли вина в том, что она не смогла всё это сберечь, что муж развёлся с ней, что ушёл и другой любимый человек? С детства остался какой-то нелепый, иррациональный страх — я боюсь топота её шагов, громких хлопков дверей (она не умеет ходить тихо), будто снова становлюсь перепуганным ребёнком, который хочет сжаться в комок и переждать опасность.

Множество раз пыталась начать диалог с мамой рассказать ей, как я сама воспринимаю всю эту ситуацию. Спокойной беседы не получается, мама срывается на оскорбления и делает ударение на то, что я неблагодарная тварь и вообще моральный урод. Она собирает в кучу все мои ошибки и промахи (которые были даже 10 лет назад) и до сих пор вспоминает их, крича о том, что я ничто и ничего моего здесь нет. Это ужасно, но всё чаще я думаю о том, как было бы хорошо, если бы её не стало, мне очень стыдно за такие мысли.

Ожидания:

Хочу поверить в себя, потому что силы уже на пределе. Хочу жить своей жизнью — в эмоциональном, моральном плане. Хочу научиться противостоять манипулированию собой.

Вопрос:

Как быть в моей ситуации, на какие точки опираться, чтобы не поддаваться на мамины оскорбления? Как сохранять спокойствие? Как правильно мотивировать себя, настроиться на борьбу?

Анализирует проблему Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ

Здравствуйте, Екатерина.

Спасибо за откровенность и за столь подробное описание проблемы.

Читая Ваше обращение, у меня было такое чувство, что Вы по-настоящему не готовы отказаться от жизни с мамой. И, скорее всего, не по причине того, что Вам страшно за её жизнь (ведь мама — самостоятельный взрослый человек, который в состоянии о себе позаботиться). Вы думали когда-нибудь в этом ключе? Вы спрашивали себя о том, почему Вы терпите такое отношение к себе со стороны мамы? Возможно, бессознательно Вы чувствуете, что заслуживаете такого отношения?

Как Вы относитесь к фразе «Все дело в желании»? Какой в ней смысл?

Очевидно, что правильным выходом из сложившейся ситуации будет разъезд. И Вы, разумеется, рассматривали этот вариант, однако тут же обнаруживаются какие-то препятствия: маме не нравятся предлагаемые варианты, покупатели не могут долго ждать и так далее. Но если Вам действительно хочется автономии и спокойствия, то в Ваших силах продолжать поиски вариантов и покупателей: рано или поздно все сложится.

Если совместная жизнь для Вас такая пытка, то пока квартира выставлена на продажу, пока ведется поиск вариантов разъезда, Вы могли бы подумать о том, чтобы снять себе отдельное жилье, возможно, вернуться в тот районы, где Вы выросли, туда, где Вы чувствовали себя счастливой. Вы пишите о том, что не хотите снимать жилье, так как у Вас есть место, где Вы прописаны и имеете право жить. С другой стороны, живя там, где Вы прописаны, Вы испытываете постоянный стресс. Я уверена в том, что Вы осознаете, что Вашу маму не перевоспитать, поэтому Вы наверняка не думаете, что что-то изменится. Таким образом, из двух возможных вариантов Вы выбираете продолжать жить с мамой. Из двух зол выбирают меньшее. Выходит, для Вас жизнь с мамой — меньшее из зол. Почему Вы на самом деле не хотите снимать отдельное жилье? Вы не думали о том, что, возможно, такая жизнь, пусть не всегда приятная, зато вполне привычная и предсказуемая, предпочтительнее, чем то, с чем Вы можете столкнуться, начав самостоятельную жизнь?

Человек по природе своей не альтруистичен. Все мы, так или иначе, стремимся к удовлетворению своих потребностей и действуем таким образом, чтобы сделать свою жизнь комфортной. Однако понятие комфорта у каждого свое. Кому-то комфортно жить беззаботно, в тепле и достатке, кому-то нужно постоянно бросать себе вызовы и преодолевать препятствия, кому-то комфортно в состоянии болезни. Продолжать можно долго. Иной раз потребности бывают крайне странным для восприятия и понимания, однако все имеет свою рациональную природу. Если Вы продолжаете жить с мамой и испытывать все описанные Вами негативные чувства, то можно задуматься над тем, для чего Вам это нужно? Какую свою потребность Вы таким образом удовлетворяете?

С уважением, Мария Елкина «Другой взгляд»

Напоследок:

Екатерина, для детальной проработки Вашей проблемы я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу, записавшись на очную консультацию. Если у Вас есть желание и возможность, то это будет для Вас очень полезным опытом.

О специалисте:

Мария Елкина

Психолог, выпускница МПГУ