+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Проживаю чужую жизнь

... Долгое время я пытался жить жизнью чужих людей. Заводил страничку в социальной сети, выставлял фото успешных и красивых парней и проживал их жизнь.

2 года назад Евгений прислал нам это письмо:

Здравствуйте!

Меня зовут Евгений. Мне 30 лет. У меня нет семьи, друзей, счастья. Долгое время я пытался жить жизнью чужих людей. Заводил страничку в социальной сети, выставлял фото успешных и красивых парней и проживал их жизнь. В меня влюблялись девочки, я чувствовал свою значимость, нужность, а потом, когда девушкам хотелось большего, мне приходилось уходить, придумав какой то предлог. А потом я наблюдал, как страдают эти девочки, часто мне становилось их жаль, но я не мог ничего с собой поделать. Это повторялось снова и снова.

И вот появилась Катя. Почти год мы общались сутками. Она влюбилась в парня на фото... Я пытался остановиться, уйти, у нас возникали ссоры, которые только сильнее нас сближали потом. Сработал бумеранг, я влюбился сам. Она умоляет о встрече, для нее я действительно стал важен. Девушка не малолетняя, очень мудрая, хорошо осознает, что хочет. У нас столько всего пережито. Мы помогали друг другу советами, не спали ночами, общались целыми днями. Мне приходится придумывать причину для расставания, ведь любит она не меня, а тот образ, который я создал. И мне впервые так больно видеть, как страдает человек из за моей глупости. Но ничего уже не вернуть.

Бог меня наказал — теперь и мое сердце разрывается. Не могу кушать, болит желудок, не могу работать, жить. Как с этим справиться, как пережить, чем помочь Кате, я не знаю. Как отпустить человека и пережить эту боль? Как забыть все наши мечты? Помогите мне советом. Пожалуйста.

Ожидания:

Вернуться психологическим состоянием на год назад. Спокойно жить, дышать и не совершать больше ошибок.

Вопрос:

Где найти силы жить дальше и чем помочь обманутому мной человеку?

Анализирует проблему Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог

Евгений, добрый день!

Люди в жизни очень часто в отношениях с другими выдают себя не за того кем являются на самом деле. В психологии этот феномен имеет много названий. В юнгианской психологии такое поведение называется персоной, т.е. это искусственный образ, который создается человеком исходя из его представлений о том, что от него ожидают окружающие его люди. В психоанализе этот феномен называется ложной личностью, которая формируется у человека с детства и является своеобразным ответом ребенка на ожидания взрослых. Например, часто родители, облегчают себе жизнь, вынуждая ребенка быть послушным во всем, поскольку такое послушное поведение, по их мнению, предоставляет им больше свободы. В дальнейшем, когда такой ребенок подрастает, он в сложных для него жизненных ситуациях становится очень послушным, поскольку такое поведение в детстве приносило ему одобрение родителей, что позволяло ему чувствовать себя спокойно и комфортно. В этом смысле у нас у каждого есть своя персона или ложная личность.

Каждый человек в той или иной степени в новых для него отношениях сначала предъявляет другому человеку свой праздничный фасад. Если говорить о поведенческих проявлениях, то когда, например, человек идет на первое свидание, то очень часто такой человек одевает одежду, которая скрывает его недостатки и подчеркивает преимущества. А на самом первом свидании любой из нас показывает свои лучшие стороны, тщательно скрывая свои недостатки. Если люди часто во взаимоотношениях используют свою ложную личность, то они отучаются показывать другим себя настоящего, при этом считают свою реальную личность чем-то постыдным. В некоторых случаях ситуация заходит так далеко, что человек перестает понимать себя, перестает осознавать себя реально существующим, что в свою очередь приводит к тяжелым психическим состояниям.

На мой взгляд, Ваши отношения с Катей свидетельствуют о том, что у Вас имеются ресурсы, которые позволяют Вам быть реальным, а не вымышленным персонажем. В этих отношениях Вы пошли дальше, чем в предыдущих. И отношения сложились с Катей у Вас, а не у придуманного Вами героя. Поэтому у Вас сегодня разрывается сердце, и именно Вы, а не Ваш образ, не желаете причинять ей боль.

Возможно, одной из причин создания Вами образа было неосознаваемое желание не вступать в отношения с другим человеком, так как такие отношения могут причинить боль. Да, действительно, отношения с другим человеком могут принести и часто приносят боль. В принципе в любых, даже в самых теплых и нежных отношениях, заложена возможность боли. Это может быть боль от разочарования, боль расставания или боль утраты. Сейчас Вы переживаете болезненные чувства, связанные с тем, что, боясь сказать правду, Вы вынуждены прекратить отношения. Т.е. Вы в очередной раз в целях сохранения своей ложной личности причиняете боль себе реальному и реальной девушке, одновременно увеличивая и взращивая свою ложную личность. Я согласен с Вами, что когда мы привыкаем к нашим идеальным образам, то нам тяжело с ними расставаться. От персоны или от ложной личности, наверное, ни один человек на земле не может полностью отказаться. Да это и не нужно. Но в Ваших силах уменьшить влияние ложной личности на Вашу жизнь.

Одним из возможных вариантов может быть то, что Вы покажете Кате себя реального. Если Вы решили с ней расстаться, то какая разница в какой форме пройдет это расставание? Вы можете провести свой маленький эксперимент и понаблюдать за Вашими чувствами и реакциями и за её поведением. Если ей нравитесь Вы, а из Ваших и её чувств следует, что нравитесь ей Вы, а не Ваш образ, то возможно она не сразу, а через какое-то время сможет принять Вас таким какой Вы есть. А если не получится, то Вы в любом случае выиграете, поскольку Ваша реальная личность приобретет опыт реального взаимодействия.

С уважением, Алексей Вологдин «Другой взгляд»

Напоследок:

Если Вам сейчас трудно сделать такой шаг, то Вы можете обратиться за помощью к психотерапевту. В процессе психотерапии Вы осознаете психологические причины, которые вынуждают Вас создавать ложные образы, научитесь жить без маски, что позволит Вам получать удовольствие от своей реальной жизни.

О специалисте:

Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог