+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Меня тяготит чувство вины за разрушенную семью

...Я знаю, что будущего у нас нет. Пока он рядом, мне очень тяжело. Он постоянно говорит, что только я во всем виновата. Я уже начала сходить с ума.

2 года назад Татьяна прислала нам это письмо:

Здравствуйте!

Я в браке уже 20 лет, двое детей, но у нас в семье сложилась критическая ситуация. Поведение мужа стало меня настораживать. Он стал холодно ко мне относиться, мы вместе никуда не ходим, сказал, что он со мной не умеет веселиться. Винит меня во всех семейных проблемах и говорит, что, когда дети окончат школу, он уйдет из семьи. Я его раздражаю, и чувств у него ко мне нет. Я, конечно, понимаю, что могла его и обидеть: у меня вспыльчивый характер. Меня тяготит чувство вины за разрушенную семью перед детьми. Я знаю, что будущего у нас нет. Пока он рядом, мне очень тяжело. Он постоянно говорит, что только я во всем виновата. Я уже начала сходить с ума. А у меня дети — 16 и 13 лет.

Ожидания:

Хотелось бы получить совет, как взять себя в руки и продолжать жить. Не уронить достоинство в глазах детей.

Вопрос:

Помогите мне справиться с чувством вины. Помогите найти выход из данной ситуации.

Анализирует проблему Валерия Ускова

Психолог

Здравствуйте, Татьяна!

Я понимаю, что для блага своих детей Вы желаете сохранить свой брак, подчас действуя против собственных чувств и желаний. Вероятно, Вы полаете, что развод с супругом может негативно отразиться на психологическом состоянии детей, а также разрушит, казалось бы, «прочный» каркас полной семьи, в которой есть мать и отец.

Татьяна, как Вы сами полагаете, не будут ли страдать (и не страдают ли сейчас) Ваши дети, видя, что родителей не связывают не то чтобы теплые чувства, но хотя бы взаимное уважение и поддержка? Дети являются на удивление тонко чувствующими созданиями, которые реагируют на любую, даже едва заметную, смену градуса в отношениях между родителями.

Психоаналитикам, консультирующим семейные пары на грани разрыва, давно известно, что далеко не каждую пару необходимо спасать: иногда для всех лучше, чтобы брачный союз все таки распался.

Семья, в которой жена испытывает ощущение тяжести и начинает сходить с ума от присутствия мужа, уже не является здоровой и благополучной в психологическом плане. Полагаю, что и от детей эти обстоятельства не укрылись.

В данный момент Вас угнетает чувство вины перед детьми за то, что Вы не смогли сохранить семью.

Стоит сказать, что чувство вины очень распространенное негативное чувство. Так сложилось, что женщины испытывают его на порядок чаще мужчин. И, действительно, в жизни не так часто приходится наблюдать мужчин, обремененных виной.

Не будет преувеличением, если я предположу, что женщина, страдающая от чувства вины перед другими людьми, привыкла (выучилась) ощущать себя виноватой. Как правило, на протяжении жизни такие женщины часто слышали в свой адрес: «ты что-то делаешь неправильно. Ты виновата! Ты не права! Ты — причина несчастий и неудач!» Подобное восприятие себя закрепляется, и если женщина попадает в трудные кризисные ситуации, она, конечно же, начинает винить в случившемся именно себя. А кого же еще? Ибо такая женщина выучена чувствовать себя виновницей разнообразных несчастий.

Для избавления от чувства вины его необходимо проанализировать, в том числе осознать его первоначальные истоки, поскольку в подавляющем большинстве случаев вина своими корнями уходит в далекое прошлое человека. Сделать эту работу возможно только в процессе очной работы с психологом, который поможет Вам не только осознать природу этого Вашего чувства, но и научит правильно реагировать на него, снижая его отрицательное воздействие.

Виртуальная консультация способна наметить общую схему дальнейших действий, указать ориентиры будущего пути. Для эффективной работы с каким-либо чувством нужен глубокий анализ ситуации, который по определению невозможен при единичной виртуальной консультации, поскольку в процессе нее мы видим только лишь «вершину айсберга».

Тем не менее, помимо очной работы с психологом, я могу рекомендовать Вам переосмыслить некоторые взгляды.

В частности, полезно отучиться думать, что будто бы Вы способны контролировать все события своей жизни. Так или иначе, всегда будут оставаться обстоятельства, неподконтрольные Вашей воле.

То, что Ваш брак с супругом близится к завершению, не есть исключительно Ваша вина: ответственность всегда лежит на обоих супругах. Однако помнить об этом очень сложно особенно тогда, когда Ваш муж едва ли не ежедневно винит Вас в происходящем, тем самым подкрепляя Ваш комплекс вины.

Я полагаю, что сейчас уже не имеет смысла говорить о том, в чем именно заключается вклад каждого супруга в охлаждение отношений. В жизни так складывается, что чувства рано или поздно угасают и совсем проходят, и люди, которые десятки лет назад беззаветно любили друг друга, не могут ныне спокойно находиться рядом.

Согласитесь, что, по меньшей мере, неразумно ощущать вину перед детьми за то, что Вы с супругом больше не любите друг друга. Чувство любви не является управляемым механизмом, который зависит от нашей воли, это чувство гораздо более неуловимо и независимо.

Чувство вины при особенном увлечении им способно вызывать и другие негативные мысленные конструкты, например, самоедство, самоуничижение («если я не сохранила семью, значит, я плохая мать!), ошибочное восприятие действительности и даже депрессию.

На первых порах постарайтесь заменить чувство вины на более позитивный эквивалент, например, на чувство совестливости или на принятие ситуации.

Сравните два варианта чувств:

  1. Вина: «в том, что семья распадается, виновата исключительно я, а муж и дети пострадали в результате».
  2. Эквивалент, сочетающий в себе компонент совести и принятия: «мне жаль, что нам с супругом не удалось сохранить наши чувства. Но это случилось, и это нужно принять, чтобы жить и развиваться дальше».

Стоит подчеркнуть, что чувство вины обладает способностью к генерализации, то есть оно может переноситься на многие другие ситуации семейной жизни.

Например, Вы с супругом пожелали все таки сохранить брак. Однако дети все равно наблюдают негативную картину происходящего: недовольные друг другом родители, издерганные, раздражительные, срывающие друг на друга зло. В результате, Вы начинаете винить себя за то, что не можете предоставить детям теплой семейной атмосферы, наполненной любовью и пониманием.

Даже эта условная ситуация подчеркивает необходимость своевременно устранять негативные проявления чувства вины.

Не забывайте о том, что Вы, равно как и подавляющее большинство людей, не властны над всем, что происходит в их жизни. Нельзя же контролировать, к примеру, степень любви супруга к себе и подобное.

 

С уважением, Валерия Ускова «Другой взгляд»

Напоследок:

Как было отмечено выше, Ваш супруг постоянными обвинениями в Ваш адрес только усиливает чувство вины. Подумайте о том, есть ли у Вас близкие люди, способные адекватно воспринимать Вас и не стремящихся навешивать ярлыки. Если такие люди имеются в Вашей жизни, старайтесь больше общаться с ними, чтобы за счет их адекватных оценок уравновесить те исключительно негативные, формирующие и усиливающие комплексы, оценки, на которые так щедр Ваш супруг. Всех Вам благ!

О специалисте:

Валерия Ускова

Психолог