+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Мы живем с ним одним днем...

...мы провели ночь в гостинице, это были фантастическая ночь и...

3 года назад Юлия прислала нам это письмо:

Встречаюсь с женатым мужчиной, у него двое детей. Я уже схожу с ума от своей любви и одиночества, как же оно меня душит. Сегодня мы с моим любимым провели ночь в гостинице, это были фантастическая ночь и утро. Мы просто утопали друг в друге, в то мгновенье мне даже начинало казаться, что это всего лишь страшный сон, что он не женат, что на самом деле он мой, он со мной. Как же тяжело потом было возвращаться в реальность и ехать к себе домой.

Чем дальше все заходит, тем хуже становится мне. Если раньше я спокойно относилась к его разговорам о семье, то сейчас я не могу это слушать, ужасная ревность разрывает меня. Но мне приходиться молчать и делать вид, что мне интересно. Сегодня он у меня спросил, что мы будем делать дальше. Я в очередной раз побоялась напугать его и показать свою сильную привязанность, «спокойно жить как и раньше жили». Он ответил, что жить как раньше уже не получается. Я чувствую как его тянет ко мне, как он заботится обо мне как о маленькой девочке (ему 28 а мне 21). Но он никогда и ничего мне не обещает. Я знаю, что он никогда не оставит свою семью, но и меня не отпускает.

Мы живем с ним одним днем, наслаждаемся друг другом. Но я очень боюсь того, что рано или поздно это все закончится. И я сойду с ума, ведь я уже жизни не представляю без него, но ему этого стараюсь не показывать. Не нужно говорить мне, чтобы я забыла о нем, бежала от него, ведь уже слишком поздно. Пыталась не получается, не могу себя контролировать. Как справиться с этим?

Вопрос:

Как справиться с этим?

Анализирует проблему Оксана Ачильдева

Социальный психолог

Юлия, добрый день!

Ваша ситуация действительно не из легких. И «справится» с этим можно только полностью осознав, что на самом деле происходит и что в данной ситуации сможете делать. Силовые решения с Вашей стороны, как было верно подмечено, здесь бесполезны.

Первое на чем нам с Вами придется остановится, это боязнь, того что это закончится. Страх потерять любимого человека.

Допустим все изменится. Он станет платить алименты, брать детей на выходные и вы останьтесь вместе. Проблема в том, что рано или поздно все закончится. Ваш он или нет, он все же остается человеком, а не вещью, которой можно обладать. Любящие друг друга люди живут для друг друга, и они есть друг у друга, все так. Но они не принадлежат друг другу. И здесь самое главное понять, что нельзя потерять то, чего у Вас нет.

При этом, обладаете Вы гораздо большим. Своим отношением к нему. Которое остается, даже тогда, когда его нет рядом. Люди, которые много лет вместе, не прикручивают друг друга к батарее. Им достаточно того что их партнер существует. Это как раз и есть отношение к человеку. Любовь. Вещь приятная и не душит. А вот чувство собственника — «вот оно было, а потом отняли», и душит и ревность вызывает. Полный комплект. Что касается ревности, вот Вы сами теперь и скажите, можно ли ревновать то что ни у кого из нас нет и быть не может? Да, можно отнять его у других людей, но Вашим он от этого не станет. Каким бы запутанным не было общение с ним — Ваше отношение к нему было и будет тем, от чего избавится нельзя, по этому и забывать его, не лучший выход. Но вот как бы эта история не развивалась дальше, желание «обладать» в любом случае обречено на провал.

Второй пункт, который необходимо упомянуть, это скрытность перед ним, в отношении мыслей и того, как Вы относитесь к нему. Как вышло, что Вы доверяете человеку свое тело, но не доверяете себя? Поговорите с ним, расскажите что происходит у Вас на душе. Действительно, есть риск, что он не примет это, испугается, сбежит. Но если учесть, как плохо от того, что Вы держите это в себе, станет ли хуже, если в этих неопределенных отношениях появится немного конкретики? Кроме того, что будет если Он примет решение? Даже не зная что творится с Вами на самом деле. Принесет ли это только боль или же все таки и облегчение тоже?

Последний аспект, являющийся немаловажным, это Ваша реакция на его отношение к ситуации. Допустим, что у него она и так сложная, ему приходится не легко, но это и его выбор тоже. Спрашивая про будущее он советуется с Вами, но это не значит, что вся ответственность за то, что происходит лежит на ком-то одном. Как не может он скинуть на Вас решение этой проблемы, так и Вы не должны полностью отдавать права голоса ему. В конце концов, участвуете в этой ситуации вы оба и от Ваших суждений и мнений, в не меньшей степени, ситуация и зависит.

Таким образом, эту проблему решать «с наскока» действительно нельзя. Но если попробовать ее пересмотреть и постараться решить все сообща, есть возможность принять это, а возможно и вырваться из замкнутого круга.

С уважением, Оксана Ачильдева «Другой взгляд»

О специалисте:

Оксана Ачильдева

Социальный психолог

  • Ответила на 6 вопроса во «Взгляде со стороны»