+7 499 755-58-80 Звоните и приходите за помощью

Здравствуйте! Моя мама умерла в 2010 году от рака, папа еще ранее в 2001. У меня остался родной брат на 11 лет младше сейчас ему 27 лет. Всю жизнь он рос с мамой и отчимом, я вышла замуж и живу с мужем. С братом были нормальные отношения, поскольку виделись редко, но мама всегда жаловалась на него, что много пьет и не хочет работать. Несколько раз я пыталась с ним поговорить, но все бесполезно, он все выслушает и продолжает жить, как ему хочется. После смерти мамы нам осталась маленькая квартира, в которой он проживает один.

После похорон я жила с ним какое то время, что бы не оставлять его одного, ужасно его жалко. Но он начал сильно пить. И я от безысходности, не видя другого выхода, отправила его в армию (чтобы не спился). За год пока служил, я продала квартиру и купила такую же, но в другом районе, подальше от его друзей (от которых не было покоя, вечные пьянки), да и воспоминания об этой квартире не были хорошими.

Когда он вернулся, все было хорошо поначалу. Устроили его на работу, друзья все реже стали приезжать. Но сейчас все опять, как замкнутый круг. Я даже машину ему купила, лишь бы не пил, но он ее разбил в пьяном виде со своими же прежними друзьями, ладно сам жив остался. Потом присмирел на время, попросил взять ему кредит на ремонт в квартире. Я и на это пошла, думаю, пусть хоть делом занимается.

Сейчас все просто ужасно, с работой у него плохо — то есть, то нет. Говорит, денег не платят, задерживают (тем не менее, каждый день пьяный). За квартиру, в которой один живет, долги ужасные, да еще и кредит не оплачивает, который тоже на мне числится. Помочь с деньгами не могу т. к. у самой дочь и семья, зарплата маленькая. И бросить его тоже не могу, потому что если что с ним случиться не прощу себе, а он меня в такие долги загнал. Каждый день у меня слезы, дочь за меня сильно переживает, говорит — не помогай ему больше, пусть сам крутится, как хочет. А как не помогать, если он на моих глазах просто разлагается и медленно пропивает нашу общую квартиру от родителей (кроме нее ни у него ни у меня больше ничего нет).

Звоню ему каждый день почти, а он то трубку не берет, то телефон отключает. Откуда такое неуважение ко мне, ведь я для него все готова была сделать. Может, нам разменять нашу общую род. квартиру, купить ему маленькую, а на остальные погасить долги, но тогда у меня вообще ничего не останется. Что делать не знаю, может это мой крест, который надо смиренно нести всю жизнь, или все-таки есть выход?

Ожидания:

Жду взгляда со стороны на мою ситуацию. И совета хорошего специалиста.

Вопрос:

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Потому что жить вот так я уже устала.

Анализирует проблему Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог

Светлана, добрый день!

Выход всегда есть. Все зависит от Вас, что Вам ближе и чего в результате Вы хотите.

Насколько я понял, Вы после смерти мамы заменили своему брату мать. Сначала Вы жили с ним в одной квартире, потом отправляли его в армию, покупали машину, брали кредит на ремонт квартиры, устраивали на работу и, скорее всего, это далеко не полный список «добрых дел». С одной стороны, Вы как сестра, как близкий человек, правильно делаете, что помогаете своему брату, не бросаете его в беде. Но с другой стороны, Вы чувствуете, что Ваша помощь не приносит желаемого результата, что порождает негативные чувства и вызывает ощущение беспомощности.

Если предположить, что Вы в отношениях с братом поменяли роль старшей сестры на роль «дающей и всё прощающей» матери, то к чему могут привести такие отношения? Когда один человек фактически живет за счёт другого?

На мой взгляд, каким бы ни был человек, он рано или поздно начнет использовать такую «доброту» в своих целях. Матери, которые поощряют пользовательское отношение своих детей к жизни, не дают возможности им психологически вырасти. То есть, когда Вы покупаете брату машину, ремонтируете квартиру, перевозите его в другой район, то Вы не даете ему самому принять решение, не даете ему вырасти. Человеку всегда приятно находиться в такой инфантильной позиции.

Скорее всего, когда с Вашей стороны временно прекращается какая-то помощь, то поведение Вашего брата автоматически начинает ухудшаться, например, он сильнее начинает пить. Таким способом он сохраняет с Вами связь, подтверждением которой является Ваша забота. Такое поведение можно сравнить с поведением маленького ребенка, когда мать долго не подходит к кроватке, плач усиливается. А если мать берет этого ребенка к себе в кровать, то она тем самым не дает возможности ребенку самостоятельно регулировать режим дня и бодрствования, бессознательно ставит ребенка в зависимую от себя позицию. В этом случае полем битвы между матерью и ребенком становится кровать матери. Чтобы удержать эту территорию, ребенок может прибегать к разным манипуляциям, начиная от постоянных ночных пробуждений, заканчивая энурезом или сильными истериками.

В Вашем случае полем битвы стала квартира, которая символически связана с матерью. Только сейчас условия другие: или ты заботишься обо мне, или я пропиваю квартиру.

Если Вы хотите помочь ему, то можете поменять роль доброй матери на роль старшей сестры, дать ему возможность самому принимать решения в этой жизни, самому строить свою жизнь. Для этого Вам самой нужно изменить свое отношение к этой ситуации, принять решение, кто он для Вас, человек, о котором нужно постоянно заботиться, или человек, который должен сам принимать решения?

Ваши слова про то, что это «крест, который нужно смиренно нести», свидетельствуют, скорее всего, что у Вас мало сил, чтобы изменить ситуацию, поскольку Вы уже смирились с ней. А письмо на психологический сайт больше носит формальный характер, чтобы успокоиться «я даже к психологам обращалась, не помогло...»?

С уважением, Алексей Вологдин «Другой взгляд»

О специалисте:

Алексей Вологдин

Психотерапевт, клинический психолог